Отправлено: 25.09.08 22:22. Заголовок: Истории из жизни животных, весёлые и не очень...

В одном из домов, расположенных рядом со ставками, жили, да и сейчас
живут, надеюсь, замечательный боксер и его хозяйка. Хозяйка псу попалась
хорошая, ответственная. Потому относящаяся к его воспитанию со всей
возможной серьезностью. Боксерик прошел ОКД и благополучно сдал экзамены,
получил заслуженный диплом. Когда несколько подрос, столь же успешно
освоил основы ЗКС. Хозяйку только радовал, слушался безукоризненно, был
управляемым даже не на 100, а, пожалуй, и на все 101%! Многие владельцы
собак, которым не хватало подобной целеустремленности, настойчивости,
терпимости и терпения, рассуждая о том, что именно сегодня у их собак
«плохое настроение», а «в принципе» они слушаются, искренне завидовали
уровню дрессированности собаки и их полнейшему взаимопониманию с хозяйкой!


Но однажды хозяйке боксера нужно было обязательно уехать в командировку.
Потому срочной телеграммой был вызван ее старенький папа, проживающий в
сельской местности. Обоим были выданы доподробнейшие инструкции по
дальнейшему сосуществованию друг с другом. Составлены письменные
рекомендации о порядке кормежки и выгула любимца. И вот… Первое утро
вдвоем…
Первая прогулка. Доведя пса до ставка, восхищаясь его управляемостью и
безукоризненным выполнением команды «рядом», дед отстегнул поводок от
ошейника и отпустил боксера гулять. Пес гуляет по привычному маршруту,
дед, покуривая, идет следом. И тут вдалеке из-за кустов появляются бегуны.
И они, и боксер отлично знают друг друга. Бегуны знают, что эта собака
очень хорошо воспитана. Собакер знает, что бегуны – не тот раздражитель, к
которому нужно относиться не индифферентно!
НО! Об этом не догадывался дед! И вломился в обычную утреннюю идиллию, как
слон в посудную лавку, движимый, впрочем, исключительно благими
намерениями!!! Хотел, как лучше, получилось, как всегда!
Где-то, когда-то он слышал, что многие собаки весьма специфически
реагируют на бегущих людей. Потому он решил немножечко покомандовать
собакой, дабы избежать возможного конфликта… Но… Инструкция по применению
боксера осталась дома! И дед подает первую пришедшую на ума команду:
-ХВАССССССС!!!
Пес приостановился….. Озадачился…. Оглянулся на деда, вроде бы как
спрашивая:
-Дед!? Ты уверен!? Ты хорошо подумал!?
Дед же, увидев, что пес перестал обнюхивать многочисленные деревья, но не
спешит вернуться к нему, повторил команду:
-Ты слышишь!? ХВАСССССС!!!
-Гм… Старик… Я тебя предупредил…

«Хвас» так «хвас» и боксер рванул к любителям бега!!! Их счастье, что он
таки отдифференцировал команду деда, как не очень серьезную, т.к. к деду
всерьез не относился, потому он не стал цепляться им в шею, руку или
задницу, а, имитируя жуткую агрессию, стал терзать их шелковые красные
трусы!!!
Дед, охемингуевший от увиденного, понял, что срочно нужно подавать другую
команду! Следующая, продравшаяся через частокол его склероза, команда,
была:
-ХВУ!!!
-Наконец-то разумные слова!!! – подумал боксер и, отплевываясь красными
трусами, рванул к деду!

Дед, увидев со всех ног несущегося к нему возбужденного боксера, трясущего
брылями, пеной и ошметками трусов, струхнул, попытался убежать, но быстро
понял, что скорость его передвижений явно недостаточна, чтобы уйти от
гнева «разъяренного монстра»!!! Резко тормознул, развернулся и истерично
прокричал:

-ХВАССССССС!!!

…В этот раз охэмингуел боксер… Он остановился, сделал ляпо-тяпо-тяп от
кончиков ушей до кончика хвоста… Но, как порядочная собака, таки
отправился выполнять поданную команду! И опять, слегка извиняясь перед
мужиками, принялся модернизировать ХВАСончик их спортивной формы!
-ХВУ!!!
-ХВАССССС!!!
-ХВУ!!!
-ХВАССССС!!!
-ХВУ!!!

Пес настолько запутался в дедовских противоречивых командах, что просто
лег между ним и бегунами и предоставил деду возможность наконец
разобраться, чего же этому старому пеньку хочется больше!
На общем собрании деда и боксера было решено хозяйку в курс дела не
вводить! Но, надо сказать, что когда вернулась хозяйка боксера,
встретившиеся ей и ее собаке рано утром бегуны, таки раскрыли ей «страшную
тайну», но к собаке претензий никаких не имели! Все дружно смеялись,
вспоминая, как продолжали утреннюю пробежку, когда на их пути встретился
дед, в виде, несколько отличающемся от не только традиционного, но и
приличного! Потому как то, что осталось от трусов, напоминало парадную
форму дикарей из племени Мумбо-Юмбо, а развевающиеся на резинке красные
ленточки надолго запомнились всем окрестным жителям!!!

Единственное их пожелание звучало так:
-Вы, пожалуйста, в следующий раз, будьте так добреньки, дедушку
проинструктируйте более качественно! А к собачке мы претензий не имеем!!!

Юлия Баева "Хельмины рассказы"

 Отправлено: 26.09.08 17:43. Заголовок: О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С..

О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ СОБАЧНИКОВ, НЕСОБАЧНИКОВ И АНТИСОБАЧНИКОВ.
А ТАКЖЕ ВМЕНЯЕМОСТИ ОКРУЖАЮЩИХ.

Будут ли окружающие доброжелательно относиться к Вам лично и к Вашей собаке, если она вылетает из подъезда, оглашая лаем всю округу, злобно швыряется на первого попавшегося прохожего, опрокидывает на своем пути играющих в песочнице малышей, чтобы в этой же песочнице справить свои большие и малые нужды?
Думаю, здесь даже не с трех раз можно угадать, какими именно эпитетами Вас наградят. И уж совершенно точно, особой любви к собакам у окружающих людей не появится.
Для того, чтобы Вашей собаке не желали как можно быстрее отправиться в мир иной, не проклинали ее и Вас тоже до десятого колена предков включительно, задумайтесь над тем, что и как нужно сделать, чтобы если не вызывать вашим появлением доброжелательных улыбок, то хотя бы не вызывать раздражения окружающих.
Чтобы претензий к вам не было, обзаведитесь для собаки поводком и намордником. Вы считаете, что Ваша собака к месту выгула может следовать без вышеуказанной амуниции? Пожалуйста, но в этом случае, она должна четко и безотказно выполнять команду «рядом», не нарушая ее ни при каких раздражителях. Будь то дворовая рябо-козюльчатая общественная кошка Мурка, с гиканием и прыжками несущийся «партизанский отряд» шестилетних мальчишек, живущих в Вашем дворе, сосед Вася на рычащем мотоцикле или невоспитанный питбуль Клепик из подъезда напротив.
Вы никого не должны пугать. Люди должны быть уверены, что их психическое и физическое состояние не пострадает от Вашего с ними соседства.
Естественно, что невозможно предугадать наперед все нестандартные ситуации, которые могут возникнуть. Но стараться свести их к минимуму – Ваша святая обязанность, как владельца собаки. Куда проще заранее побеспокоиться о том, чтобы конфликтных ситуаций не возникало, чем после одного-единственного прокола всю оставшуюся собачью жизнь слышать раздающиеся в спину Вам и Вашему любимцу проклятия. Сколько бы Вы не пытались потом объяснять, что Ваша собачка – хорошая, и «просто хотела поиграть», клеймо собаки – «убийцы» вывести будет уже просто невозможно. И тогда при Вашем появлении мамаши будут лихорадочно хватать на руки своих детей и ретироваться в ближайший подъезд. А бабушки с их болонками прятаться за мусорные контейнеры.
Даже при соблюдении всех «мер безопасности» возможны «варианты». Что уж тогда говорить о ситуациях, когда Вы даже не пытаетесь избежать конфликтов с «неособаченной» частью населения? Признаюсь совершенно честно. Бывают проколы и у меня тоже…

Как-то веду свою стаю гулять. Как положено. Чинно. Важно. Благородно. На тот момент «комплект» состоял из бернского зенненхунда Рутаки, немецкой овчарки Линды, дога Хельмы, которые шли слева от меня по команде «рядом» без поводков. С этой же стороны шлендрала и амбульдожка Асенька, бывшая у меня на передержке с дрессировкой. Та - на поводке в силу своего непредсказуемого поведения, которое на выходе из лифта, подъезда и шествования через двор, вряд ли было бы встречено с энтузиазмом малышатами и их мамашами… А в правой руке на сворке - всяка разна моя собаческая мелочь!
Так доходим до гаражей. Заходим за них. Я внимательно осматриваю местность и, никого не увидев, отпускаю собак гулять!
Гуляют они, кто как! Рутака, девица очень эффектной внешности, что само по себе исключает наличие особого интеллекта, сразу шныряет за гаражи в поисках найти чего-нибудь, чтобы успеть сожрать до того момента, как она попадет в поле видимости! А если не видят, значит, она ничего запретного и не делала!
И тоооооооолько она за этот гараж свернула, как слышу я оттуда эдакое
- Ы!!!!
Ускоряю шаги! Заглядываю за гараж… И ВИЖУУУУУУУ!
За гаражом стоит дяденька… Пристроившийся там… Это… Как бы половчее сформулировать… Короче… Отлить он туда пошел! И в самый разгар этого процесса совершенно не заметил Рутаку!
А Рутака, очень сильно заинтересовавшаяся подобным, с ее точки зрения, рудиментом, решила, исключительно в целях повышения образованности, о гастрономических интересах тут речь не шла, НИ-НИ, это дело тщательно обнюхать и обтыкать мокрым и холодным носом! Но мужик же об этом не догадывался! Сказать, что он остолбенел, НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ! Он замер неподвижной скалой и обеими руками продолжал сжимать свой «рудимент», с которого вяяяяялой струйкой стекало то, что еще миг назад било фонтаном на заднюю стену чьего-то гаража!
Помня еще бабушкины уроки, что когда ребенок писает, его нельзя пугать, а то это чревато большими психическими последствиями для него, я, как могла тихонечко и вежливо очень, стала отзывать собаку:
-Рутакааааааааа! Девочкаааааааа! Иди сюда!
Когда Рута радостно виляя задницей подбежала ко мне:
-Маааааааааааааа! Ты виделааааааааа!? Там ТАКООООЕЕЕЕЕЕЕ!!! - Мужик наконец слегка пришел в себя и тууууууууууут!!!
И тут я очень сильно обогатила свой словарный запас, во-первых. Во-вторых, несказанно повысила свой образовательный уровень в плане некоторых сексуальных аспектов! Яростно размахивая одной рукой, для надежности все еще продолжая второй держать предмет, привевший к столь пикантной ситуации, он сгоряча СТОЛЬКО наобещал мне всевозможных приятностей, что я просто растерялась! Большинство из них я не просто ни разу в жизни не удосужилась опробовать, я даже не подозревала об их существовании!
- Извините, пожалуйста! Моя вина, что я Вас не заметила и отпустила собак! Обычно здесь кроме нас никто не ходит.
Эту фразу я повторяла в течение как минимум десяти минут, пытаясь вклиниться через сыпавшиеся на мою голову, причем сыпавшиеся совершенно заслуженно, «обещания»!
Потом была вынуждена пойти по пути наименьшего сопротивления, и согласиться на все предложенные мне для опробования сексуальные контакты в самых неожиданных для меня формах и позах… Для чего незамедлительно, пока мужик не успел раздумать, указала ему рукой на свой подъезд. Задиктовала почти под запись свой подробный, с указанием этажа и расположения на этом этаже квартиры, адрес. Мало того! Я даже по полочкам разложила ему свой график работы, чтобы уж точно не разминуться со столь ценным наглядным пособием!!!! Хотяяя, честно признаюсь, зовнішній вигляд (внешний вид, в переводе с непереводимого украинского фольклора) самого ПОСОБИЯ все еще лихорадочно сжимаемого им правой рукой, в тот момент, когда он рубил шашкой, зажатой в левой, не сильно-то внушал мысли о том, что он им действительно в состоянии выполнить все сгоряча обещанное, но чем черт не шутит!?
Скажу совершенно честно! Мне было очень неловко, что мы испугали мужчину почти насмерть! Не ожидала я там кого-то встретить! Я виновато просила у него прощения, от чего он распалялся все больше и больше! И только наличие вокруг меня еще целой своры собак удерживало его от немедленной и кровавой расправы надо мной за его попранное мужское достоинство!

Выводя собаку гулять, старайтесь с ней идти так, чтобы в пути следования она непосредственно не контактировала с прохожими, и не шла со стороны движущегося транспорта. Не факт, что Вам все равно не придется столкнуться с идущим прямо на Вас человеком, полностью игнорирующим всю ширину дороги, оставленную Вами именно для него. Чаще всего этот прохожий будет пытаться испуганно втиснуться именно в те тридцать сантиметров между бордюром и Вашей собакой. Старайтесь относиться к этому с пониманием и уважением. Возможно, человек боится собак настолько, что кроме Вашего пса не видит никого и ничего вокруг. Да, я не боюсь собак. Зато до дрожи в коленях и во всех конечностях боюсь даже не самих пауков, а паутины. Причем, коснувшейся моей кисти! Умом я понимаю, что ни-ка-ко-го вреда эта паутина мне не причинит. Но вот поди ж ты? Потому нужно с уважением относиться к чужим фобиям.

Но иногда кажется, что больше так продолжаться не может! Сколько лет держу собак, сколько их дрессирую и выгуливаю, а ситуация из раза в раз, из года в год совершенно не меняется!
Вот совершенно стандартная ситуация. Весна, +16 – это, конечно, не любимых +28 и выше, но уже кое-что! Как не уйти со сворой на длительную прогулку? И пошли… Пошли-пошли-пошли! Потаенными тропами! Потому что большая часть из моих девок в процессе течки, а значит, гулять надо в таких местах, где кобелиный «кворум» может быть сведен до минимума!
А потому, гуляем там, где приличные люди и ходить-то не должны! По железнодорожной ветке, между базами, потом еще между базами, потом за железнодорожную линию, там великолеееееееепная поляна. Долго и тщательно принимаем меры к тому, чтобы «застолбить» территорию всяческими путями! От многочисленных меток, до тщательного минирования закрепленного в этот раз за нами участка!
Справившись с поставленной задачей, девки мноооооооогозначительно начинают намекать, что не мешало бы проверить, а не сошел ли лед с нашего ближайшего ставка? Что делать? Ежели большинством голосов решение принято, надо идти. А чтобы пройти к этому самому ставку, нужно преодолеть какой-то отрезок пути по улице частного сектора. Где, что для вас не новость, собак, как собак нерезаных! Потому, во избежание «несчастных случаев» - раз, и незапланированных, улучшенной породы, детей – два, мелких беру на сворку, больших беру в положение «рядом», и мы выдвигаемся в нужном направлении. Проходим три-четыре двора, из переулка входит мужчина. Видит нас… И впадает в ступор! Гм… Я, конечно, понимаю, что видок у нас еще тот! Такое количество собак с одной камуфлированной теткой. Но ведь собаки не несутся эдаким перекати-полем, все сносящим на своем пути, хотя умеют, а чего тут уметь-то? Чинно, важно, благородно все чапают рядышком. А мужик, как загипнотизированный, прет прямо на нас! Мы идем по саааамому левому краю дороги! Хельма, Рута и Стася вообще идут даже не по дороге, а по обочине, заросшей травой, т.е. места на дороге для того, чтобы пройти мимо нас и никоим образом с нами не законтачить, более, чем достаточно! Адже ж хіба йому це допомогло??? (непереводимый украинский фольклор!)

Мужик, кроме собак, которых явно боится, не видит никого и ничего! И ПРЕТ ПРЯМО НА НАС!!! Как загипнотизированный кролик на удава!!! Я сдвигаю собак еще левее! Уже мы все идем по траве, по обочине! Да сейчас же! Какая-то неведомая сила тащит мужика прямо под «гусеницы танков»!
Я останавливаюсь, собаки садятся, ждем! Дожидаемся. Мужчина подходит практически вплотную к физиомордиям моих дога, бернского зенненхунда и ротвейлера! И только когда не выдерживают нервы у моих мелких, и они устраивают возмущенный ор на предмет:
-Алле, мужик! Тебе что, повылазило??? – Мужик наконец приходит в себя, в его глазах появляется какое-то подобие осмысленности и он поднимает глаза на меня! Видели бы вы его! Лицо просто белое! На лобешнике крупные капли перепуганного пота! Мне его аж жалко стало, честное слово!
-Скажите, пожалуйста, вот этого расстояния, где может проехать КАМАЗ, Вам мало, чтобы пройти? Зачем Вы идете в лобовую атаку на моих собачек!?
Тут вспоминаю «метод» Юрия Харсона, бывшего харьковчанина, теперь живущего в Германии, и начинаю умничать!
-Вот Вы сейчас запугаете мне всю свору своим неадекватным поведением, а что мне потом прикажете делать? Каждую из них по отдельности вести на прием к собачьему психотерапевту!? Вы можете себе представить, в какую сумму мне это обойдется??? И кто все это будет оплачивать?
Украинский мужик, в каком бы он состоянии не был, всегда старательно пытается избежать любых финансовых потерь, чего бы ему это не стоило! Так что, после подобных моих «угроз», состояние мужика немедленно нормализовалось! Он тут же увидел, что правее нас более чем достаточно места, чтобы пройти, и чкурнув, тільки смуга пішла! (Все тот же фольклор! Достаточно непереводимый!)
Хотя моя финская подруга Ксюшечка, тоже украинка, когда-то совершенно потрясающе перевела эту фразу!
- За быстродвижущимся объектом неизменно наблюдается пылевая завеса, а в силу скорости эта завеса вытягивается!

Тема о взаимоотношениях всегда была и будет, что называется, на злобу дня.
Проводя занятия с владельцами собак, всегда говорю им:
- Вы имеете право любить свою собаку, кто-то имеет право панически ее бояться.
Есть такие люди, которых никогда не кусала в детстве собака, но у них поджилки начинают трястись, при появлении на расстоянии метров двадцати жалкой шавочки, не говоря о наших крупных любимцах По мере возможности вывожу своих псов без поводков и намордников, но строем! По команде "рядом". В транспорте вожу исключительно в намордниках, на поводке. Не люблю "дразнить гусей"! Положено возить собаку в транспорте в наморднике, значит так и надо. Намордник не у собаки от людей, а у собаки "ОТ ЛЮДЕЙ"! С соседями ни разу не было проблем. Моих псов любят и хвалят самые ярые "собако-ненавистники". Со щенячьего возраста внушаю псам, что подходить нюхать чужого человека или чужое животное - ТАБУ! Действую жестко при попытке забыть об этом требовании. Много времени выработка подобных навыков не занимает, но как это к месту при нашей "тяжелой собачьей жизни" в густонаселенном городе! Свою стаю я веду таким строем до места выгула и только там разрешаю им справлять свои дела и гопать друг за другом. Поздно вечером, когда возможность встретить кого-либо из прохожих сведена почти к нулю, мои псины могут пройтись по городу в свободном состоянии... Но, если даже я "прощелкала", они, увидев вдалеке прохожего, бегом пристраиваются ко мне в положение "рядом" и гордо чапают мимо него. А когда он проходит, а я так и не удосужилась дать никакой команды, бегут вперед по своим делам!
Вот так и живем! Естественно, и на нашем пути встречаются бабушки, взывающие к "добрым чувствам" окружающих воплями типа:
- Поразводили тут собак, когда людям (ударение на последнем слоге) жрать нечего!
- Поразводили кобелей, потому как ни один мужик на них не смотрит! (это при том, что первый кобель в моей стае появился пару месяцев назад!)
- Поразводили тут собак, ШОБ они друг-другу лизали... (вставьте подходящее по смыслу!)
Больше цитировать не буду. Ибо дальше идет исключительно нетрадиционная лексика. По возможности отмалчиваюсь, обязательно с улыбкой! Ответная и обязательно молчаливая улыбка на их раздраженные вопли срабатывает даже более эффективно, чем разгоряченная отповедь! Бывает, конечно, что "СКАЖУ СЛОВО!" Но потом долго себя ругаю, что опустилась до базарного уровня.
Хотя был в моей жизни момент, когда я за свою собаку подралась. Дело было на службе. Тогда я еще служила в аэропорту. Одновременно садилось несколько самолетов, и, понимая, что встречая следующий рейс, я могу просто не успеть добежать до сектора прилета, чтобы дать возможность собаке обнюхать пассажиров и их ручную кладь, иду в автобус для перевозки пассажиров, дабы предоставить ей такую возможность прямо, как говорится, не отходя от кассы! Рейс был – «Тбилиси – Донецк», который у нас считался неблагополучным в разных планах. Пассажиров на огромный автобус было всего-то человек 15-20, т.е. автобус - более чем полупустой. Доходит моя псина до вещей ааааааааааабсолютно пьяного пассажира, нюхает их... И тут он с носка, изо всей силы, ТААААААААК жахает моей старушке в ребра! Она отлетела в сторону метра на полтора и аж "Гыкнула"...... В этот момент я ни о чем не думала... О том, что я могу потерять место службы с "интересной" формулировкой, о том, что на меня вполне реально могли подать в суд... Я с не меньшей силой двинула алкаша носком форменного армейского ботинка по голени, пониже колена... А потом и наши аэропортовские милиционеры объясняли ему до-о-о-о-олго,"что он не прав"...

Юлия Баева "Хельмины рассказы"

 Отправлено: 28.09.08 19:58. Заголовок: ОБРЕЧЕННЫЕ НА ЛЮБОВЬ..

ОБРЕЧЕННЫЕ НА ЛЮБОВЬ.


Пол Оденкирхен - известный канадский эксперт и заводчик. У него в гостях были российские, кинологи. На вопрос, как он поступает с пожилыми собаками, Пол ответил (Я записал его слова буквально):

“Вы можете посчитать меня убийцей, но это не так. Поймите, у меня в питомнике около 40 собак, большинство которых я практически не вижу и, соответственно, не привыкаю к ним, как вы. Поэтому в возрасте 8 -9 лет, когда собаки перестают выставляться и вязаться, я их усыпляю. Поголовье в питомнике должно постоянно обновляться”.

“Что, всех без исключения?” — ошеломленно спросили его.

“Однажды я сделал исключение для любимой собаки своей жены и она прожила 16 лет”.

Когда гости из России пожалели очередную в очереди на усыпление и хотели взять ее, заводчик ответил отказом.

Россиянам, воспитанным на совершенно других нравственных традициях, на кинофильмах типа: “Ко мне, Мухтар”, “Белый Бим черное ухо” — поведение Пола представляется варварским. Оно, собственно, таким и является. Очень и очень небогатые жители России редко забьют корову, почти не дающую из-за преклонного возраста молока, не отведут на живодерню дряхлую лошадь, никогда не откажут в еде и жилье старому псу.

В индийском эпосе своеобразное толкование получила легенда о Христе. Якобы шел Иисус по джунглям, а за ним бежала дикая собака и кусала его за ноги. Долго терпел Спаситель, потом остановился и изрек: "Обрекаю тебя на любовь к человеку". Постоянное стремление быть истинным другом человека - вот, что отличает собаку от всех других животных. И уничтожение старой собаки, которая уже не может выполнять свои обязанности (будь это — охота, охрана или племенная деятельность), это банальное убийство. Убийство друга.

...По белому безмолвию Аляски тащится упряжка. В нартах неподвижное тело еще живого, но совсем обессилевшего человека. Пурга застала их неожиданно. Собаки сбились с пути, разумнее было бы разбить временный бивуак и переждать пургу, но в поселке ждали противодифтерийную сыворотку - маленький ящик, укутанный в оленьи шкуры. Трудное дыхание, капли крови от сбитых лап. Человек бежал рядом с нартами. Одна за другой падали на снег собаки, человек перерезал постромки и снова гнал упряжку вперед. Он знал, как тяжело и безнадежно умирают дети от дифтерии. Но человек изнемог. Рухнул в нарты и застыл хрипло дышавшим комом. А Балт, поджарый вожак, вел упряжку дальше. Он не знал о сыворотке и дифтерии. Он знал, что в нартах лежит хозяин и, может быть, умирает. И вез его к людям. И вывез! История не сохранила имени каюра, других собак. Балту же на Аляске поставили памятник. Не чутью его фантастическому, помогшему найти дорогу в пелене пурги, а золотому его сердцу. Специальная группа спасателей сняла со скалы в Альпах овчарку Титуса. Она провела неделю без пищи после того, как обнаружила под снежной лавиной своего хозяина, альпиниста Даниеля Джориа, и откопала его из-под толщи снега. Альпинист был спасен.

Среди самых достойных четвероногих спасателей - Аякс, как говорят о нем - "герой Дахштейна". В горах Дахштейна в 1954 году лавина застигла в пути 11 школьников и учителя. В спасательной группе оказалась овчарка с именем древнегреческого героя. Аякс работал 96 (!) часов подряд. Он скреб когтями и разрывал слежавшийся снег, пока не свалился от изнеможения. Лапы его были стерты до кости и обморожены. Аякса отнесли в горную хижину, чтобы сделать перевязку. Но пса нельзя было удержать под крышей. Он кидался на запертую дверь, скулил, а вырвавшись, стремглав помчался к месту обвала и откопал очередного человека.

В Париже есть памятник сенбернару Барри. В течение 12 лет нес он трудную службу в горах. Он спас жизнь 40 (!) людям. Сорок первым оказался солдат армии Наполеона, пробиравшийся домой после разгрома под Москвой. Барри вырыл его из-под снега и привалился к нему мохнатым боком, согревая. Человек очнулся, испугался, нашарил рукой пистолет . . . Чучело Барри - одна из самых дорогих реликвий Бернского музея.

Какой породы была собака Баскервилей? А Белый клык? А Муму? Сколько запахов различает ищейка? На каком расстоянии? Может ли собака умереть от тоски по хозяину? На все эти вопросы отвечает очень древняя наука - кинология. "Кинос" - по гречески - "нос". Наука о собаках существует давно. Еще две тысячи лет до нашей эры при дворе китайских императоров были специалисты-собаковеды. Кстати, обожествляемых, лохматых пекинесов под страхом смертной казни не имел права содержать никто, кроме императорской семьи. Кинология не стоит на месте. Кроме традиционных - пастушьих, сторожевых, охотничьих, - собакам приходится осваивать новые обязанности. За открытие железных руд Государственный совет Финляндии наградил денежной премией немецкую овчарку Лари. У нас по инициативе профессора Ю.А.Васильева на геологоразведочном поприще трудятся спаниели, фокстерьеры и немецкие овчарки. Ими уже открыт ряд месторождений железа, никеля, меди и ртути в Карелии, Казахстане, Туве, Таджикистане и на Северном Кавказе.

Сейчас существует более 400 пород собак. Иные так не похожи друг на друга, что кажется неправдоподобной их принадлежность к одному зоологическому виду. Как поставить рядом мексиканскую собачку чихуахуа, которую можно уместить в чайном стакане и стокилограммового мастифа? Собаки ищут преступников и наркотики, полезные ископаемые и мины. Пикклс (по-английски - "шалопай") спас престиж Великобритании. Этот беспородный пес разыскал украденный золотой кубок богини Ники, который вручается чемпионам мира по футболу.

Собаки спасают людей в море, под снежными обвалами, вытаскивают из горящих зданий, находят в районах, пострадавших от землетрясений.

В городе Грама во Франции существует специальная школа для собак-спасателей утопающих. В основном это ньюфаундленды, прозванные "морскими сенбернарами". Тонущий крепко хватается за прикрепленную к их спине резиновую ручку, и животное буксирует его до 25 км по бурному морю. Спасая уже нахлебавшегося, ньюф ныряет до 20 метров, мягко прихватывает человека зубами за предплечье, закинув туловище на спину, и вытаскивает на сушу. Во время буксировки голова человека на воздухе.

Мир собачьих профессий динамичен - исчезают за ненадобностью одни, появляются другие. Предназначенные для спринтерского броска борзые с их длинными ногами и великолепными аэродинамическими обводами - пример узкой специализации породы. Но ушли в прошлое большие псовые охоты, когда гончие выгоняли зверя из леса, а борзые, приняв у них эстафету, догоняли и ловили его. Какая судьба ждет борзых и гончих?!

"Мне приходилось ездить на всевозможных собаках, - пишет известный норвежский исследователь Арктики и Антарктиды Йон Евер, - и даже среди самых что ни на есть отъявленных дворняг я порой встречал собак с таким огненным темпераментом, что они побивали любые рекорды. Почему же принято считать, что чем породистей собака, тем она надежней?"

Тысячи и тысячи беспородных собак отдали свою жизнь в тяжелое время войны. Мало кто знает, что их хозяевам даже присылали похоронки на собак... Собаки нашли огромное количество мин, вытаскивали с поля сражения раненых, бросались под поезда и танки, взрывая их.

Мы знаем и помним таких собак, как Кучи из Варны, который ежедневно приходил на берег моря и, стоя по брюхо в воде, ждал пропавшего без вести хозяина-рыбака. Таких, как Верный, не пропустивший в течение 14 лет ни одного поезда, на котором, по его разумению, должен был вернуться хозяин-машинист, убитый фашистской бомбой. Как шотландская овчарка Дик, разыскавший 12 тысяч мин (!), заложенных на дорогах войны, обнаруживший за час до взрыва мощную бомбу под фундаментом Павловского дворца под Санкт-Петербургом. Как терьер Бобби из Грейфрайерса, проживший долгие годы отшельником на могиле хозяина. Кинология - интересная наука. Она знает, что собака Баскервилей по замыслу писателя представляла собой помесь мастифа и ищейки, что Белый Клык - это ездовая лайка с волком, что Муму - милый спаниель. Но не обязательно знать кинологию, чтобы любить и понимать собак. Ведь самый могучий клыкастый пес напоминает ребенка - он требует заботы, ухода, он по-детски прямолинеен, наивен. Достоинства собак можно перечислять долго. Жаль только, что человек этим достоинствам не всегда соответствует.

Часто родители ни за что не разрешают своему ребенку иметь собаку. Их доводы всегда однообразны: от собаки шерсть, грязь; кто за ней будет ухаживать; нам самим есть нечего, а тут еще твоя собака; ты и так плохо учишься, а собака совсем тебе от занятий отвлечет...

Вот несколько абзацев, которые следует прочитать таким родителям.

Западная статистика утверждает, что в семьях, имеющих собак, в три раза реже смертность от сердечно-сосудистых заболеваний. Это в общем-то понятно - животное нейтрализует стрессы. Но и простудными заболеваниями в таких семьях болеют в два раза реже. Дыхание пса создает в квартире своеобразную бактерицидную среду.

Дети, у которых есть собака, обладают более устойчивой психикой, лучше развиваются, реже болеют. Их моральные качества выше, так как став покровителем собаки, ребенок относится к ней столь же нежно, заботливо и великодушно, как взрослые к нему самому. В свою очередь собака своей безоговорочной преданностью компенсирует у ребенка "моменты риска", оберегая его от эгоистических тенденций.

Место, выбранное собакой для отдыха - наиболее благоприятное в вашей квартире для кровати, там самое положительное биомагнитное положение. Кроме того, собака поглощает отрицательное биополе, спасая вашего ребенка от вредных излучений зла, от влияния темных сил.

Тревожное поведение собаки никогда не бывает беспричинным. Она способна предвидеть землетрясения, различные природные катаклизмы, несчастные случаи. И не только предвидеть, но, порой, компенсировать их, а тем самым - спасти человека.

Именно поэтому для ребенка собака - первейший друг.

Впрочем, не только для ребенка. Образ существа, способного убить пожилого пса только потому, что тот не может больше ему служить, мерзок. Слава Богу, хоть в России пока мало “Полов Оденкирхенов”. А всеобщая “небогатость” не превращает людей в рациональных роботов, оценивающих жизнь не чувствами, а деньгами.

Источник: http://www.yorkie.lv/

 Отправлено: 04.10.08 18:22. Заголовок: АЗОР. Маленький ры..

АЗОР.

Маленький рыжий мальчишка обнажил в радостной улыбке попорченные зубы и натянул верёвку. Собака уже пересекла роковую линию, но не она, а шедший вслед за ней человек был настоящей целью; нога в хорошо вычищенном ботинке зацепилась за верёвку. Оборванный шаг.. Испуганный вскрик, нелепо выставленная вперёд рука. Падение. Падение навзничь, лицом в асфальт. Круглые чёрные очки взрываются сотней угольных брызг, осколки вгрызаются в лицо, борозды разодранной кожи наполяются кровь. Но не это самое страшное. Падая, уже не в силах сдержать испуганный вскрик, человек нелепо и неловко выставляет вперёд руку, и попадает ей по собачьей спине. Собака испуганно взвизгивает и отскакивает в сторону, уходит из-под падающего тела, - с тратура – на дорогу, вырвав поводок из разжавшейся руки. Дьявольское скрежетание безнадёжно запоздалых тормозов, и глухой удар вышибает из лёгких пса последний звук, между поскуливанием и вздохом и отшвыривает уже неживое тело на несколько метров. Задний ход. Вывернутый вправо руль. И лицо водителя: круглые от испуга глаза, приоткрытый, словно в гримасе боли, рот, как будто его пальцы не сжимают до побеления руль, а скребут бессильно асфальт, - как будто это не он, а его. Газ – и легковушка с помятым радиатором срывается с места и уходит, пьяно петляя, оставляя облаке голубоватой бензиновой гари человека, медленно отрывающего от наждака асфальта разбитое и окровавленное лицо. Руки не шарят по земле, не ищут очки, которые никогда не были нужны, руки не пытаются вытереть кровь, заливающую глаза. Она не мешает им видеть : эти глаза никогда не видели.
Человек тяжело садится и пытается произнести волшебное слово, но заходится кашлем. В конце концов сиплым голосом, последним усилием надорванных в крике связок, произносит : «Азор…», потом, через секунду – ещё и ещё, с нарастающим отчаянием, потому что он уже понимает, что произошло: слух рисует ему не менее точную картину произошедшего, чем могло бы дать зрение; но он всё отказывается верить, и порванные губы сквозь боль пытаются свистеть, но ничего не выходит. И тут доносятся шаги детских сандалий, лёгкий топот убегающего маленького ублюдка. Этот звук на миг отвлекает внимание сидящего на земле человека, он поворачивает в сторону беглеца невидящие глаза и тихо шепчет : « Пожалуйста…» Но тут он наконец понимает, что именно произошло, рука тянется назад и натыкается на протянутую бечёвку, в ярости рвёт её на себя и губы беззвучно шевелятся, проклиная.
Потом ещё, в последний раз : « Азор…», и , сначала попытывшись поняться в полный рост, а потом, когда подвёрнутые ступни дают о себе знать, отрешившись от мысли подняться, - на четвереньках, медленно, о рошая кровью полотно асфальта, он ползёт к тому месту, где на боку лежит мёртвое тело собаки-поводыря, двигаясь на звук падения, врубившийся в память и оставивший там незаживающую отметину, или , может, на шум уже слетающихся мух, или на запах крови, но скорее всего потому, что есть необъяснимая уверенность, что его собака лежит именно там. Он всё ещё пытается свистеть, когда его вытянутые руки утыкаются наконец в липкий и горячий от крови шерстяной бок. Порывистым движением слепой прижимается ухом к грудной клетке убитого пса и ничего не слышит…
Но наверное это мерзкое назойливое жужжание мух мешает различить слабое биение в глубине груди, ведь не может же быть, чтобы он умер, просто не может такого быть!
Пальцы зарываются в густую шерсть, губы находят мокрый ещё нос, он чешет пса за ухоми шепчет, шепчет: « Азор…Азорка… » Слеза бежит за слезой, горло набает и рвущиеся связки рождают нечеловеческий, полный тоски и отчаяния крик, а ободранный кулак всё молотит, не чувствуя боли, асфальт.
Собираются люди – улица хотя и не оживлённая, но и не безжизненная. Через четверть часа подъезжает скорая, его тормошат, обращаются к нему, но он говорит только с убитой собакой, и губы бесконечно повторяют: « Азорушка… Азорка…»
Приносят воды, люди вовсю обсуждают происшествие, копаются в деталях, показывают пальцами, и гудение толпы заглушает гудение мух. Сильные руки отрывают наконец его грузное тело от асфальта, но он, почти по-детски плача, тянется вслепую к телу пса, и тогда санитары, вопреки всем инструкциям, укладывают и собаку рядом с его носилками в машине. Сирена, синее мелькание мигалок – и скорая уносится прочь по сонным улицам, толпа нехотя разбредается, и на месте остаётся только маленький мальчик, размазывающий по лицу слёзы и давящий рвущиеся из груди рыдания, а сандалия бессмысленно проводит по земле кровавые полосы – в чёрную лужу – и из неё… И когда он осознаёт, что делает, то захлёбывается, срывается с места и удирает.
…В больнице слепой приходит постепенно в себя, но не желает расставаться с телом собаки; на третьи сутки, когда начинает появляться уже запах, тело силой забирают, но больной, оправившийся от ушибов и вывихов, теряет покой. Зажившие губы тихонько свистят, и шёпотом, чтобы никого не разбудить и не настораживать медсестёр, зовут и зовут, не останавливаясь даже во сне: « Азор..», а рука тянется в ожидании, когда в неё уткнётся мокрый нос , когда горячий шершавый язык согреет мёрзнущие пальцы…
Азор… Как будто если произнести это имя десять тысяч раз, это оживит собаку. Конечно он знает, что это не так, что ничто уже не поможет ни ему, ни его погибшему псу.
И даже самые нервные и раздражительные больные не скандалят и не жалуются врачам, если посреди ночи их будит тихий, робкий и жалобный свист, свист человека, подзывающего свою собаку, которая убежала и что-то всё никак не возвращается… Но просто надо быть терпеливым и звать её ещё и ещё – она ведь умная, она всё понимает, она не оставит его одного никогда, её же учили…
Его начинают подготавливать к выписке, заказывают для него лёгкую слепцовскую трость и новые чёрные очки, заслоняющие незрячие глаза от любопытного мира, а он всё зовёт и зовёт своего пса, свистит сквозь слёзы, и шепчет: « Азорушка… Азор… Ну иди сюда, иди ко мне…», а иногда пытается построже : « А ну ко мне!» , но пёс всё равно почему - то не идёт…
За ночь до выписки он на ощупь подходит к окну, с трудом взбирается на подоконник, перекидывает одну ногу в полосатой пижамной штанине через него – и она повисает в десятке метров над мостовой, шлёпанец срывается и летит вниз, и он прислушивается к звуку, думая о том, что шума от падения его тела будет намного больше, и не ощущая ни страха, ни сомнения, не предаваясь воспоминаниям ни о чём в своей жизни, кроме своего ушедшего друга. И перед прыжком в пропасть он поворачивает голову к спящим в палате и в последний раз устало произносит: « Азор…» Потом переносит и вторую ногу за подоконник, готовясь прыгнуть, но тут до него доносится слабый неясный звук за закрытой дверью палаты: стук когтей по полу?… Собачьи шаги?.. Затем уже явный, такой знакомый звук: когти царапают дверь, пытаясь открыть её, она поддаётся с лёгким скрипом, и слепой, не веря своим ушам, перекидывает ноги обратно и осторожно слезает с подоконника, а в уши уже просится новый, совсем невероятный звук – жаркое собачье дыхание, приближающиеся шаги. Он тихо-тихо, почти беззвучно зовёт собаку… …И в протянутую ладонь утыкается мокрый холодный нос, а лохматый хвост, размахивая, обдаёт его самым замечательным и близким в мире запахом – лёгким запахом псины. Он садится на корточки и целует пса в уши, в лоб, руки скользят по пушистым бокам, гладят шею, спину, а он всё говорит и говорит, узнавая знакомое до последней шерстинки тело: « Азор… Вернулся… Азорка… Ну вот… Вернулся… А я тут, дурак старый….», и счастливо смеётся, тихо, чтобы никого не разбудить, смеётся, когда собака лижет его лицо.
На утро больные и персонал собираются в его палате. Ему дарят трость и очки, произносят напутственные слова. Все поражены переменой, произошедшей в нём за ночь: он успокоился, перестал свистеть и звать пса, лицо его расслаблено, даже морщины разгладились, и только пальцы левой руки постоянно шевелятся, словно почёсывая за ухом невидимого пса.
Он встаёт с кровати, ему подают трость, но он, улыбнувшись, откладывает её в сторону, немного вытягивает вперёд правую руку, и сжимает кисть, берясь за что - то незримое. И, попрощавшись, уверенно выходит из палаты, опережая пытающихся помочь врачей, и идёт не наощупь, а почти как зрячий, идёт, ведомый кем-то, кто тянет нетерпеливо его за вытянутую правую руку. Врачи немеют от удивления, а он, безошибочно огибая все повороты, спускается по лестнице вниз, в залитый солнцем дворик и вдыхает свежий летний воздух… А потом оставшиеся в палате слышат его слова: « Азор, голос!» и до их слуха долетает заливистый и счастливый собачий лай.©

http://atlant.ucoz.ru/

 Отправлено: 06.10.08 21:45. Заголовок: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКО..

ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА.

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит - кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.



Будучи еще студенткой, моя жена жила у своей тетки, у которой, в свою очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц (ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике, чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера.
В общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного читалось: «Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди».


Живет в Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них - огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедное животное все по пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить. Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили, легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит: «Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается. Представляешь, спускаюсь я во двор, а тут мимо меня медленно проплывает светящаяся буква Я!»

Утащила отсюда

 Отправлено: 09.10.08 19:13. Заголовок: ПИСЬМО ПОДРУГИ ИЗ ГЕ..

ПИСЬМО ПОДРУГИ ИЗ ГЕРМАНИИ.

"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"."