1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!
6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток. О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете? А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
9. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
10. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!
11. А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?
12. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю.
13. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"
15. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
16. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя пpезидента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем. А: Hу, тогда будет!
17. А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интеpнет. А: А зачем мне пользоваться Интеpнет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно.
18. А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокиpованным. А: А что лучше?
19. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом.
20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток: А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими?
22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, пеpебивая опеpатоpа: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гоpдо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"!
23. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хоpоший!!!
24. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две чеpты с наклоном впpаво... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впpаво-влево".
"мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем" (Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.)
* * *
Строчка из песни о Гагарине: "простой советский паренек, сын столяра и плотника"
* * *
Наши руки - не для скуки. Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе
* * *
Который раз я называю сына именем твоим (Ты как их потом будешь различать???)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки (Тебе бандеролью выслать или в конверте???)
* * *
Твоя раскосая улыбка (А еще лучше косая сажень в глазах)
* * *
Я камнем падаю вверх (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови (У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной (Жалко волосы...)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал первый поцелуй (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез)
** *
Я целую тебя в рот, ты меня наоборот (Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои - створки две в ворота рая
* * *
Руку дружбы подали, повели в забой (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро (Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук (Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня (Причем, навсегда )
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола (Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе (Хотелось бы посмотреть на сам процесс)
* * *
Современная колыбельная: Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая (Пугачева) (Практически - песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой )
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды (Не дай бог увидеть такую рожу )
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет (Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено (Если по-русски, то юбки - до колена. А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое
* * *
Я вновь покинул родную крышу (Прощальная песня Карлсона)
* * * Ты не знаешь, как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку ( Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса")
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли (Кого-то сильно глючило )
* * *
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь (Серьезное открытие)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать? (Ты определись, что ты все-таки хочешь)
* * *
Головой на север, сердцем на восток (Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук (Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза (Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман, И ноздрями землю втяну
***
Давай обнимемся у трапа, мы не увидемся уже (Как-то зловеще звучит... и лететь никуда уже не хочется...)
КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ: Надоело быть женщиной! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела! НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Отправлено: 12.03.09 23:07. Заголовок: Действительно лучший..
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ------------------------------------------------------------------------------------------
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs... Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало: - &?яяяя... И пошел.
----------------------------------------------------------------------- Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
-------------------------------------------------------------------- Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло... Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..."
1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек. 2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок. 3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться. 4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора. 5. Блондинке легче привлечь мужское внимание. 6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится. 7. У блондинок больше приключений. 8. Блондинки берут красотой. 9. Блондинки выглядят моложе брюнеток. 10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые. 11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон). 12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин. 13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!! 14. Блондинку легче заметить в толпе. 15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую. 16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след. 17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой. 18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос. 19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность. 20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность. 21. Блондинка - это звучит гордо.
20 преимуществ брюнетки.
1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин. 2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток. 3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу. 4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками. 5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно). 6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет. 7. У брюнеток меньше неприятностей. 8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам. 9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок. 10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок. 11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают. 12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала. 13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта. 14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно. 15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице. 16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед. 17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой. 18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых. 19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной. 20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз. 21. Брюнетка - это звучит... стильно!
20 преимуществ шатенки.
1. Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений. 2. Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше. 3. У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли… 4. У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрепки. 5. Чтобы привлечь мужское внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п. 6. Шатенка всегда в центре мужского внимания. Как и любая нормальная девушка. 7. У шатенок меньше неприятностей. 8. Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадется под руку. 9. Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток. 10. За шатенками не закреплено четких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее. 11. У шатенок выше IQ. 12. У шатенок все в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает. 13. Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придется компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы и непристойного бюста) и неважно какими глазами станет мечтой любого умного мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках. 14. Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила. 15. Неважно, кого выберет мужчина - блондинку или брюнетку. Она все равно окажется натуральной шатенкой. 16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед. 17. А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережженные волосы. 18. Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни. 19. Легкий макияж подчеркнет твою индивидуальность. Легка, свежа, красива… В общем, все достижимо. 20. Хочешь быть яркой - будь ей. Только без крайностей. 21. Шатенка - это… звучит!
Отправлено: 21.03.09 23:14. Заголовок: Жена жалуется мужу: ..
Жена жалуется мужу: - Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда? Конечно! А кто выступает? - ЦСКА - Спартак. ***************************** Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года! ***************************** Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... ***************************** - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя! **************************** Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. ****************************** Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает: - В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию. Вторая старушка на вопросы отвечает: - В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию. Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают: - Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете? - В молодости я работала проституткой в Венеции.
****************************** - Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
******************************* Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
1.Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2.Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! 3.Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу. 4.Забраться в душ. 5.Вымыть лицо. 6.Вымыть подмышки. 7.Высморкаться в руку и смыть водой. 8.Издать пугающие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9.Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10.Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11.Вымыть волосы шампунем. 12.Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13.Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14.Пописать. 15.Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16.Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. 18.Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19.Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух! 20.Бросить мокрое полотенце на кровать.
Лана
Сообщение: 37
Зарегистрирован: 03.01.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
0
Отправлено: 01.04.09 10:36. Заголовок: Вчера меня хотели со..
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" И "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", Начальник почему-то передумал...
Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Отправлено: 02.04.09 18:08. Заголовок: 1. Больных в семь ут..
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.
Отправлено: 02.04.09 19:02. Заголовок: "Сообщения на пе..
"Сообщения на пейджер. Цитата: 1. «Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина». 2. «Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин». 3. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 4. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 5. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 6. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 7. «Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли». 8. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 9. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 10. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 11. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 12. «Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом». 13. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 14. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 15. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 16. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 17. «Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?» 18. «Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке». 19. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 20. «Почему так получается, что у нас ничего не получается?» 21. «У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?» 22. «Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду». 23. «Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило» 24. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» 25. Приходите пешком. Поедем на мне. 26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные. 27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть? 28. Вадим, подъехала сметана. 29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие. 30. Завтра будет два Новосибирска. 31. Чем можешь быстрее позвони. 32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня. 34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова. 35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать. 36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 37. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить. 40. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама. 43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво. 44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него. 46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама. 47. Забери сапоги и Рому из детского сада. 48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. "
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
