Отправлено: 12.09.08 22:59. Заголовок: Честно потырено. ру (продолжение)

Приколы, найденные на просторах инета...

Диалоги операторов с абонентами.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

 Отправлено: 26.01.09 19:01. Заголовок: Каждую неделю покупа..

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

 Отправлено: 27.01.09 12:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.01.09 17:30. Заголовок: Знакомства... Встреч..

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом -
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...

Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках-то телефон....
не ВАШ!!.......ЕЁ !!!

 Отправлено: 30.01.09 23:30. Заголовок: Админ пишет: В рука..

Админ пишет:

цитата:

В руках-то телефон.... не ВАШ!!.......ЕЁ !!!

 Отправлено: 02.02.09 18:19. Заголовок: Народная мудрость. ..

Народная мудрость.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 Отправлено: 02.02.09 18:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.02.09 23:44. Заголовок: Как объясняют водите..

Как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

 Отправлено: 02.02.09 23:45. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 02.02.09 23:46. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 06.02.09 17:37. Заголовок: Если ваши собаки не ..

Если ваши собаки не выигрывают на выставках то, что они, по вашему мнению, заслуживают,
то у вас есть 2 пути :

Путь А.Направить усилия на улучшение качества своих собак.

Путь В. Найти этому другие объяснения. Этот путь намного легче и быстрее первого.
Если вы его для себя выбрали – то вот наши рекомендации.

1. Самое главное, что Вам надо запомнить: никогда не поздравляйте победителя.
Если же вам всё же протянули руку – то старайтесь не улыбаться.
То, что в такой ситуации нужно сделать – это развернуться и уйти с ринга с кислым выражением на лице –
желательно успеть ещё до того, как помощник эксперта сумеет понять, какое вам дали место.

2. Поскольку всегда есть только один победитель и много проигравших –
то у вас всегда найдётся хорошая компания единомышленников, как только вы уйдёте с ринга.
Они и составят для вас аудиторию слушателей, которую вам надо стараться убедить в том,
что эксперт видимо лично знаком с владельцем победившей собаки,
и вообще судит "другой конец ринговки".
Или же что с ним предварительно обо всём договорились.
Или, на худой конец, можно сказать, что данный эксперт ничего не понимает в этой породе.
Многие проигравшие с радостью вам поверят.

3. Если эта же собака победит вас снова, то нужно будет придумать какое-то другое оправдание.
Теперь уже надо говорить, что они выигрывают только потому, что сделали себе хороший пиар.
При этом никак не упоминайте, что этот «пиар» всё же имеет под собой основательное качество
в виде действительно хороших собак.

4. Ещё одно оправдание – это то, что для вас здоровье и темперамент ваших собак намного важнее
их внешнего вида.
И это именно то, о чём другие «выдающиеся» заводчики забывают.
Другими словами, дайте всем понять, что вы более серьёзный и ответственный заводчик, чем победитель.
Это придаст вам значительности в глазах других проигравших.

5. Если все предыдущие аргументы уже не действуют, то вам следует применить другую стратегию.
Вам надо распустить сплетни, что победитель распространяет в породе серьёзные проблемы со здоровьем.
Здесь можно выбрать любую из наследственных болезней, какие есть в породе.
Как только слух распространился – считайте, что пол дела уже сделано.
Всегда найдутся те, кто в это поверит.

6. Для проигрыша на конкретной выставке можно использовать такой аргумент:
что победитель как-то «сорвал» вашу собаку при показе.
Особых очков вы на этом не заработаете, но какого-то сочувствия этим вполне можно добиться.

7. Ещё один способ опорочить победителя – это сказать,
что он полностью «сделан» грумерами и хэндлерами.
И что под этой великолепной стрижкой с начёсом скрывается плохая анатомия.

8. Но если и этого вам мало – то можно пустить в ход личные сплетни:
о плохом содержании собак, о финансовой нечестности, о непорядочности, -
да мало ли что ещё.
Главное, чтобы на эту наживку попались доверчивые слушатели,
которые дадут дальнейший ход вашей сплетне.

9. Если же вы выиграете какую-то выставку – то скажите всем,
что вот наконец-то попался неподкупный эксперт, который судит не по лицам, а смотрит на собаку.

Статья из Скандинавского журнала «Пудели» (1995-96 год).

 Отправлено: 10.02.09 16:15. Заголовок: Доходчивое объяснени..

Доходчивое объяснение заумных понятий.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со
мной классно в постели ".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной
классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация
ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его
пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее
научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им
Пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо"
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но
за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как
ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми
Ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это
Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
Хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня.
Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда
говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных
парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно
1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
Записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.

 Отправлено: 10.02.09 20:48. Заголовок: http://oper.ru/data/..

 Отправлено: 11.02.09 23:48. Заголовок: 12 способов обойти з..

12 способов обойти закон бутерброда.

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

 Отправлено: 12.02.09 09:21. Заголовок: Однажды выхожу рано ..

Однажды выхожу рано утром на улицу.
Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале, тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу, дополняет сходство: "Ну што, братан, поссы, я подожду!!".

 Отправлено: 12.02.09 19:34. Заголовок: БАЙКИ от Михаила Пул..

БАЙКИ от Михаила Пулина.


Есть недалеко от Москвы старые каменоломни. Века 3 назад там брали камень на строительство Москвы. Остались огромные, по несколько километров длиной, подземные пересекающиеся коридоры, имеющие довольно сложную конфигурацию.
Кроме того, Москве есть некоторое количество людей, называющих себя спелеологами. Некоторые из них действительно таковыми являются, и в эти штольни лазают просто для тренировки перед серьезными пещерами. Но большинство в серьезных пещерах никогда не бывали, в каменоломни лазают, чтобы просто попить там водки, которую им родители по малолетству запрещают пить дома.
Как и альпинисты, скалолазы и прочая публика, объединенная подобными богатыми адреналином развлечениями, спелеологи тоже имеют свой фольклор, заполненный всяческими ужасами, привидениями, неведомыми, но страшными существами. И есть среди этих «белых спелеологов», «черных альпинистов » и прочих существо по имени «каменный барс».
Так вот, держали мы питомник азиатов, недалеко от одной из таких «пещер». Сидели мы как-то с приятелем на этом питомнике, и мирно выпивали, причем уже не первую бутылку. И тут он возьми да брякни, слушай а ведь «Силикаты» в трех километрах отсюда, полезли под землю слазим, посмотрим хоть, чего их всех туда тянет. Будь мы потрезвее, наверное, идея бы умерла, не успев родиться, но градус уже дошел до того момента, когда хочется приключений. Свистнули мы собачек, он своего немчика, а я – 10-месячного щеночка-азиатика по кличке Тигр, и пошли посмотреть. Приходим - видим: узкая щель меж кустов, которая ведет куда-то в глубь. Полезли? Полезли, ну-ка, псы, вперед!
Псы на удивление бодро туда нырнули, ну и мы за ними протиснулись. Фонарик включили, видим: коридор длинный и довольно широкий, высотой примерно в рост человека, идем по нему, стенки закопченные, расписанные какими-то надписями и стрелками. Напоминает подвал какого-нибудь дома, только темно, как у негра в желудке.
Идем дальше, какие-то повороты, расширения, сужения. В меру затуманенным мозгом пытаюсь это все запомнить, чтобы потом все-таки вернуться обратно. Собачки бодро носятся туда-сюда, совершенно не смущаясь темноты и незнакомой обстановки, ну и ладно, думаю, они как-нибудь дорогу назад найдут.
Через несколько сотен метров видим, что некий молодой человек, залезший сюда раньше нас, видимо, сильно устал, и, расстелив спальничек прямо на полу этого коридора, прилег там поспать. Тигр, будучи существом чрезвычайно добродушным и любопытным, подбегает к этому товарищу, тычется ему в щеку холодным носом, и старательно ее (щеку) облизывает. Молодой человек сначала что-то мычит, потом включает фонарик и видит перед собой... Ну, Вы наверно догадываетесь, что он там видит! Горящие красным светом глаза (они у собак в луче света всегда горят, фотографии при вспышке видели?), огромную разверстую пасть с очень приличными зубами (так как Тигр хоть и 10-месячный щенок, но все-таки щенок азиата). Не следует забывать, что он на собачку снизу смотрит, а они в таком ракурсе кажутся значительно больше, чем есть на самом деле. Так что дальнейшие действия юноши показались нам странными только на первый взгляд.
Юноша нырнул обратно в спальник, и, не высовываясь из него больше, удалился в какой-то боковой отросток, складываясь и распрямляясь на манер гусеницы. Ну, мы собачек отсвистели, поаукали ему, но он, видимо, принял эти звуки за голоса злых духов, так как не отозвался. Мы, в общем-то, особенно не настаивали. У нас уже батарейки в фонарике стали садится, как-то мы не подумали, собираясь, о запасном комплекте или хотя бы свежие зарядить, так как сами не очень свежи были. Так что развернулись и пошли обратно.
Но на этом история не закончилась. Через несколько дней после этого рассказал я, хихикая, эту историю приехавшей ко мне в гости жене, (тогда она была еще в другом качестве). Посмеялись вместе. Приехала Белка в Москву и пошла попить кофе в кафешку под названием «Пещера», в которой как раз и собиралась всяческая альпинистко–скалолазно-спелеологическая публика, а кроме того, варили очень вкусный кофе. Стоит она там на балконе и слышит, как некий юноша вдохновенно заливает двум восхищенно глядящим на него барышням, как он тут на прошлые выходные столкнулся в Силикатах с каменным барсом, ну и дальше душераздирающие подробности боя с этим ужасным зверем и финальная сцена героической победы. Надо сказать, что моя супруга уже тогда отличалась повышенным ехидством. Поэтому она не смогла удержаться и не обломать мальчику удовольствие, рассказав о том, что произошло на самом деле.





****************************************


Как известно, самый простой и надежный метод дрессировки - это метод кнута и пряника. Но и в нем есть свои сложности. Если с кнутом все понятно, тут главное - чувство меры, то с пряником иногда возникают проблемы. Поскольку пряники для всех нужны разные, правильно определить, что для данного животного им является далеко не всегда просто.
Хорошо, если собака «пищевик» и за сосиску готова родину продать. Тут все просто: поощряй желаемые действия сосисками, и все у тебя будет хорошо. Но ведь часто приходится работать с откровенно закормленной собакой, а ее еда не очень интересует. Вокруг нее дома хозяева прыгают – «ложечку за маму, ложечку за папу» съесть уговаривают.
Хорошо так же, когда собака любит играть в палочки, мячики и т.д. Тут тоже все просто. Поощряешь желаемое игрой, и животное учится не по дням, а по часам. Но ведь часто попадаются лентяи, которые не понимают, что это за радость - за деревяшкой носиться. Вот тут-то у инструктора начинается головная боль.
Одной моей знакомой отдали на воспитание как раз такое животное. Мастиф - большой, ленивый, толстый. Кушать не любит, играть не любит - спать он любит. К тому же здоровый как теленок, через принуждение, то есть силой, с ним тоже не очень-то поработаешь. Девушка эта миниатюрная и довольно хрупкая.
К счастью, обнаружилась у пса одна, но пламенная страсть. Он мог часами сидеть и наблюдать за крысой, живущей в клетке. Причем интерес к крысе был не гастрономического характера, а, скорее, исследовательский. Пришлось назначить крысу пряником. Думаю, что этот месяц остался самым жутким воспоминанием в крысиной жизни.
Выглядело это приблизительно так. Подается команда «сидеть», при этом крысу поднимают вверх, собачья морда поднимается вслед за крысой, соответственно, противоположный конец собаки опускается – победа, команда выполнена. Команда «лежать»: крысу опускают к земле, собаке приходится улечься, чтобы ее получше рассмотреть. За очень хорошее поведение крысу разрешается облизать. Остальное - дело техники. Через месяц собака оказалась более или менее выдрессирована.
Вот только крысу было очень жалко. Ее после каждого занятия чуть ли не в стиральной машине от собачьих слюней отстирывать приходилось. Да и вообще, как представлю себя на ее месте... Морда эта, глаза - каждый с твою голову, слюнявая пасть, в которой таких как ты штук пять поместится, и зубы - каждый с твою руку, бррр!..



*************************************




Звонок телефона.
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы занимаетесь дрессировкой собак?
- Да, занимаюсь.
- Понимаете, у нас такая проблема: нашего азиата долго учили кусаться, и вроде с инструктором он кусается хорошо, но нам хотелось бы понять, как он поведет себя в реальной ситуации...
Просьба обычная. Защищать своих хозяев и их имущество обучают собак многие владельцы. Жуликов на всех не хватает. Вот и приходится иногда выполнять, роль злодея.
Давайте, говорю, встретимся у вашего подъезда, вы мне дадите ключи, я зайду в квартиру без вас, и посмотрим, что нам собачка скажет. «Хорошо», - отвечают. Адрес такой-то.
Приезжаю, беру ключи, вхожу. Квартира огромная, комнат шесть, наверное.
Азиаты, когда работают, то делают это великолепно, без лишнего лая и с очень хорошими мощными хватками. Посему и экипирован я по полной программе. Костюм из двух слоев войлока и плотной ткани, плюс кожаные щитки в наиболее уязвимых местах. От укусов спасает неплохо, только весит больше двадцати килограмм.
Так вот, захожу в квартиру и... никакой собаки не вижу! На кухню зашел - никого, в одну комнату, в другую - никого. Ну ладно, думаю, пусть собаку плохо подготовили, и она не охраняет, но хоть посмотреть, кто там по дому шляется, она должна была выйти. Ногами потопал - нет никого. У меня в голове уже мысли нехорошие. Может, это подстава какая-нибудь. Приедут сейчас граждане в серой форме, и буду я им объяснять, что это я делаю в чужой квартире в столь странном облачении.
Зашел еще раз на кухню, и тут вижу: из-под стола торчит кончик лапы и тихонечко подергивается. Прислушался - так и есть – храпит. То есть, пока я в этих доспехах расхаживаю и плохие мысли думаю, этот мерзавец спит и сны интересные смотрит. Зло меня взяло, как врежу по столу кулаком!
Сначала мне показалось, что произошел взрыв. Стол (довольно большой и тяжелый) взлетел, посуда посыпалась, стулья какие-то падают. Вылетело чудище: глаза горят, зубы щелкают, слюна летит. Здоровый пес, килограмм на девяносто. Ревет, аки тигра лютая.
Ты, кричит, мне спать мешаешь, я тебя за это съем сейчас вместе с потрохами. И, действительно, ведь чуть не съел. Еле-еле от него вырвался.
В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...



***********************************************



На биостанции, где я работал, запускалась программа по изучению поведения рысей. Для этого нужно было найти некоторое количество животных для проведения наблюдений.
Несколько зверей было отловлено в природе, но нам казалось, что слишком мало. И тут поступило предложение забрать одного зверя с зообазы Мосфильма в Петушках. Там этот кот играл роль в каком-то фильме, а когда съемки закончились, сидел без работы. Рыси в кино персонажи нечастые, и нового сценария с подходящей для него ролью можно было ждать сколь угодно долго. Разумеется, это животное было абсолютно ручным. Когда мы его забирали, местный дрессировщик вывел кота к нам на поводке, как собачонку. А мы-то до этого имели дело только с дикими рысями, обладавшими таким нравом, что очень быстро любого заставляли себя уважать.
Покладистость данного животного поразила нас до глубины души. Дрессировщик подвел его к машине, попросил залезть в привезенную клетку-переноску, рассказал нам, какой он хороший и, отстегнув поводок, удалился. А мы поехали к себе на станцию. По приезде пересадили кота в карантинную клетку, где ему предстояло провести ближайшие две недели. Он там довольно быстро освоился, и настроение у него было чудесное.
Нас же мучили противоречивые чувства. С одной стороны, очень хотелось пройти по поселку, ведя на поводке рысь. С другой, весь наш предыдущий опыт общения с животными этого вида говорил, что лезть к ним в клетку не стоит. В конце концов один из нас не выдержал и решился пойти на подвиг. Карантинная клетка выглядела следующим образом: 2 метра в длину, по 1,5 метра в ширину и высоту, вход высотой около метра и шириной сантиметров 70 закрывается падающей дверцей (шибером).
Так вот, подходит ко мне Витька и говорит:
– Давай ты мне поможешь.
– Чем? - спрашиваю.
– Ну, шибер подержишь, пока я залезать буду, и подстрахуешь с длинной палкой на случай чего. А я пойду с котом знакомиться.
– Ладно, – говорю. - Пошли.
Подходим к вольеру. Постояли, покурили.
- Ну что, - говорю, - полезай, что ли.
Он мне:
- Ага, сейчас, погоди немного, - и убегает.
Ну, погоди - так погоди, стою, жду. Возвращается Витька. В тридцатиградусную жару на нем 2 телогрейки, ватные штаны, на голове подшлемник строительный (это шапка такая ватная). Наружу одна рыжая борода торчит. При этом мужик он, мягко говоря, не худенький, а тут вообще на колобка стал похож.
Кот сидит посреди вольеры и с интересом за нашими приготовлениями наблюдает.
- Чего, – спрашиваю, - теперь готов?
- Да, - говорит, – готов.
И в голосе решимость Александра Матросова перед броском.
Приподнял я шибер, смотрю, чтобы кот наружу не выскочил. Витька туда сначала бородой вперед полез, но посередь пути остановился. Я ему говорю: «Ты либо туда, либо обратно, потому что шибер тяжелый сильно». Он немножко подумал и назад вылез. Мы с ним еще по папиросе выкурили.
Кот уже нервничать начал – он подобного поведения со стороны людей отродясь не видал. Собрались мы с духом и пошли на вторую попытку. Я шибер держу и оглоблю наготове, а Витька развернулся, реверс включил и полез в вольер кормой вперед. С бедным животным чуть разрыв сердца не случился. Не знаю уж, что он там про нас подумал, но явно что-то не хорошее. Чтобы спастись от этого ужаса, залез кот в дальний верхний угол вольера, повис там на сетке и так и висел там, мелко дрожа. А Витя, в свою очередь, сел в ближнем нижнем углу и тоже, наверное, дрожал бы, кабы не такая жара. Минут через 10 мы решили, что аудиенцию пора заканчивать, и ко всеобщему облегчению разошлись.
Вообще-то, потом все получилось вполне успешно. Кота этого мы не только на поводке выгуливали, но еще и какие-то команды с ним разучивали. Даже с дикарями нашими более или менее подружились. Поводков к ним, конечно, не цепляли, но в вольер спокойно заходили почти ко всем.
Но первый контакт цивилизаций запомнился.





******************************************




В середине восьмидесятых годов мы с приятелем по работе приехали на зообазу Мосфильма в Петушках. Там содержатся разнообразные животные, снимающиеся в кино.
Нужные нам люди находились на съемках и должны были, как нам сказали, освободиться через несколько часов. Делать нечего - надо ждать. Чтобы занять время, решили пойти посмотреть на съемочный процесс. Зрелище сие оказалось чрезвычайно увлекательным.
В процессе участвовали:
Режиссер – очень сердитый. Не знаю уж почему, но настроения у мужика в этот день явно не было.
Оператор – тоже довольно хмурая личность.
Девушка с хлопушкой – девушка, надо заметить, была восхитительна.
Некая странная личность, периодически кричащая «солнце пришло» и «солнце ушло» (после этих криков жизнь то замирала, то начиналась вновь).
Дрессировщик – собственно тот человек, который и был нам нужен. Собака – кобель породы русско-европейская лайка – очень толстый и ленивый.
Толпа зрителей, человек 15-20, как я понял, в основном дачники из окрестных деревень.
Их общей задачей, как потом выяснилось, было снять следующий эпизод: собака подбегает к дереву, задирает морду и начинает на него лаять, якобы показывая охотнику, что там (на дереве) сидит интересующий его зверь.
Для начала дрессировщик напихал под кору дерева некоторое количество колбасы. Видимо, в надежде, что собака ее причует, а не сумев достать (колбаса была высоко), от обиды залает.
Собаку подвели к дереву, дали понюхать, потом отвели в сторону. Щелкнула хлопушка, застрекотала камера, собаку отпустили. Пес развернулся и побежал в противоположную от дерева сторону, попытался было полить штатив камеры, но, получив пинка, обиженно удалился по своим собачьим делам.
Бурное обсуждение неудачи длилось минут 15. В процессе обсуждения выяснилось, что час назад кобель спер кусок мяса килограмма на полтора из пайки предназначенной медведю, и успешно его сожрал. Так что колбаса его не очень интересует.

Тогда дрессировщик полез на дерево сам. Девочка хлопнула, камера застрекотала, человек на дереве начал подзывать собаку, собака побежала к дереву. В этот момент раздался крик «солнце ушло». Жизнь замерла. Для всех кроме собаки, она села, задрала морду и пару раз удивленно тявкнула. Мол, мужик, зачем ты туда залез и что тебе надо, ты же не надеешься, что я туда карабкаться стану?
У всех на лицах заиграла надежда. Путь был ясен, оставалось дождаться крика «солнце пришло». Крика дождались, но в этот раз поведение собаки было совсем другим. Кобель посмотрел на дрессировщика, как мне показалось, пожал плечами, и пошел к штативу.
На этот раз до пинка дело не дошло, хватило ненормативной лексики оператора. Пес обиженно удалился под стоявшую рядом машину и вознамерилось там поспать.
Между режиссером и дрессировщиком пробежала черная кошка. Некоторое время они объясняли друг другу, что они думают о людях которые называют себя дрессировщиками, а сами..... А также о людях которые решают, что животное должно делать на съемках за полчаса до начала съемок. И вообще, данный режиссер....
Покурив и успокоившись, работу продолжили. Было решено воспользоваться основным инстинктом. Выяснилось, что у соседей кого-то из зрителей есть сучка в самой поре. За ней была снаряжена экспедиция. Где-то через час экспедиция вернулась с победой, то есть с боксершей килограмм в 35-40 весом и ее хозяйкой весом раза в три больше.
Кобель сразу сказал, что именно об этом он и мечтал, и стал скакать возле машины с боксершей, тоненько подвывая. Сначала попытались оставить на дереве запаховые метки. Но кобель-то был не дурак. Он прекрасно знал, что его мечта находится не на дереве, а вон в той красной машине. Тогда возникла идея затащить на дерево саму суку. На ветвях соорудили помост, на вид довольно хлипкий. Хозяйка сразу сказала, что несмотря на все свое уважение к киношникам, она туда не полезет. Ни в коем случае!
Полез, разумеется, дрессировщик. Настроение у боксерши было явно дурное. Лезть на дерево с незнакомым мужиком ей не хотелось, а хотелось ей вон к тому замечательному кавалеру, который поет ей такие чудесные серенады. (Кобель за это время распалился не на шутку и, будучи оттащен от машины и привязан к дереву, орал дурным голосом).
В связи с плохим настроением, зубами сука щелкала, как взбесившаяся швейная машинка, намордника ни у кого под рукой не оказалось, и на дрессировщика в целях сохранения его целостности одели специальный халат. Такой халат одевают на условного злодея когда нужно, чтобы собака кого-нибудь укусила а реального злодея нет поблизости. Сделан он из ваты и толстого брезента, двигаться в нем можно, но с большим трудом. Жара плюс 30.
С помощью лестниц, помощников из зрителей и некоторого количества ненормативной лексики взгромоздили эту композицию на помост.
Крикнули, щелкнули, застрекотали. Отпустили кобеля. Он черной молнией метнулся к дереву, подпрыгнул, вцепился в сосну четырьмя лапами и попытался залезть на нее, как кошка. Свалился, разумеется, но тут же повторил попытку. После четвертого падения сел под деревом и жалобно закричал о людской подлости.
Снято!!!!!!! Велика сила любви...


Зверская Библиотека. Школа Молодого Бойца (воспитываем собаку).
БАЙКИ от Михаила Пулина.

 Отправлено: 13.02.09 22:53. Заголовок: - Если вам нужен дру..

- Если вам нужен друг, который принесет вам газету, не измяв ее и так и сяк и не вырвав спортивную страницу:

- Если вам нужен друг, который будет прыгать от радости всякий раз, когда вы возвращаетесь домой:

- Если вам нужен друг, который будет есть все, что бы вы ему ни предложили, и никогда не скажет, что у его мамы это получалось лучше:

- Если вам нужен друг, который согласится пойти прогуляться с вами, когда угодно, куда угодно и на сколько угодно времени:

- Если вам нужен друг, который никогда не притронется к пульту от телевизора, испытывает полное безразличие к футболу и готов сидеть и смотреть романтический фильм рядом с вами:

- Если вам нужен друг, который будет рад лечь с вами в постель, чтобы согреть вам ноги, и которого вы спокойно сможете прогнать оттуда, если он захрапит:

- Если вам нужен друг, который никогда не будет осуждать ваши действия и которому абсолютно все равно, красивая вы или нет:

- Если вам нужен друг, которому глубоко по барабану, толстая вы или худая, молодая или старая:

- Если вам нужен друг, который будет внимательно прислушиваться к каждому вашему слову и будет любить вас бескорыстно и вечно:

Уважаемые дамы, купите собаку !
.......


Если же вам нужен друг,

который НИКОГДА не откликается, если вы его зовете,

ПОЛНОСТЬЮ вас ингорирует, когда вы приходите домой,

ВЕЗДЕ оставляет волосы,

гуляет вечером и даже ночью,

домой приходит только поесть и поспать

поступает так, как ему удобно и как будто вы созданы исключительно ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕГО ПОТРЕБНОСТЕЙ:

Тогда, уважаемые дамы...
купите... кота!
А вы кого подумали?

 Отправлено: 17.02.09 19:09. Заголовок: Дело было в Армении,..

Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного полка.

Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой.
Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам:
- Кайцак, ко мне.
- Кайцак, ко мне!!!!
- Кайцак, ко мне!!!!!!!
Мать ребенка подсказывает:
- Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе.
Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем:
- Кайцак, иди ко мне!
Мать:
- Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово.
Сыночек:
- Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!!
Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.

Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в
спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.

Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и…
Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге, он подходит к кустам.
Из кустов доносится злобное рычание.
- Кайцак, фу!!!
- ГРРРРРРРР!!!
- Кайцак, уйди!!!!
- ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!
Мать говорит:
- Обнаглел Кайцак. Только сына слушается…
Отец:
- Армен, подойди.
Сын неуверенно подходит.
- Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек.
- А ты меня бить будешь.
- Не буду.
- Честное слово?
- Вот сукин сын… Отцу родному не верит…
- Поклянись!
- Ну ладно, - отец улыбается, - клянусь солнцем своего отца.
Сынок подходит к кустам:
- Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!!
Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством…

Отец, после долгого мучительного размышления:
- Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски… Клянусь солнцем своего отца!

 Отправлено: 28.02.09 20:39. Заголовок: РЕКЛАМА: Магадан. М..

РЕКЛАМА:

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!

 Отправлено: 01.03.09 00:03. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 04.03.09 23:16. Заголовок: Жена вечером к мужу ..

Жена вечером к мужу пристает, обнимает, целует, говорит:
-Дорогой давай займемся любовью....
-У меня колосок не созрел, - отвечает муж.
Вторая ночь, и все также. Третья ночь....
Муж начинает приставать к жене:
-Давай?
-Чего давай, - отвечает жена
Муж:
-У меня колосок созрел.....
Жена:
-И что мне из-за одного колоска весь комбайн заводить?!