Отправлено: 12.09.08 22:59. Заголовок: Честно потырено. ру (продолжение)

Приколы, найденные на просторах инета...

Диалоги операторов с абонентами.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

 Отправлено: 05.01.09 16:27. Заголовок: Ржунимагу! :sm64: :..

Ржунимагу!

 Отправлено: 05.01.09 20:42. Заголовок: Админ Про форум жиз..

Админ Про форум жизненно, читала я нечто подобное. Смех и грех...

 Отправлено: 15.01.09 19:59. Заголовок: Детектив. История пр..

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.
Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.
Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): --Кто там?
Грабители (Г)-- Родители дома?
Р: --Нет.
Г: --А ты одна?
Р: --Нет.
Г: --А с кем ты?
Р: --С Илюшкой.
Г: --А ему сколько лет?
Р: --Три годика
Г: :------
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось О-О-ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь шелохнуться, пока не приехала милиция.

 Отправлено: 18.01.09 18:51. Заголовок: ЗИМА Холод, сугробы..

ЗИМА.
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА.
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО.
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ.
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

 Отправлено: 18.01.09 18:52. Заголовок: "В пpошлом году ..

"В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,

Служба поддеpжки.

 Отправлено: 18.01.09 18:58. Заголовок: А нужна ли вам собак..

А нужна ли вам собака?

Однажды на улице вы увидели. Или вы были в гостях у друзей и увидели. Или сослуживец принес фотографии и вы увидели: В общем совершенно не важно где и при каких обстоятельствах это произошло. И не важно, какую именно собаку вы там увидели. А важно, что вас посетила мысль "А не завести ли мне такую же?" Или "А не завести ли мне другую?". Короче "А не завести ли мне собаку?"

И вы начинаете думать, что именно изменится в вашей жизни после появления собаки. И получается, что минусов от жизни с собакой заметно больше, чем плюсов.
Собака отнимает массу свободного времени
Собака отнимает массу свободного времени (которое вы могли бы потратить на себя).
Приходится рано вставать и быстро одеваться, выбегать на улицу в любую погоду - собака хочет писать вне зависимости от погоды. А потом мыть лапы (вне зависимости от наличия-отсутствия горячей воды), а для этого дотащить до ванны и запихать туда сопротивляющуюся собаку (многие из них не любят мыть лапы), а потом ловить по квартире собаку, разбрызгивающую воду в разные стороны (если ей удалось от вас удрать), причем делать это надо тихо, т. к. остальные домашние еще спят. А когда поймали и вытерли - готовить собаке завтрак.

Если она кормится сухим кормом - это не сложно, насыпать и все, а если натуралка. А потом надо все убрать в недоступные места, т. к. многие собаки имеют склонность, оставаясь одни и тоскуя по хозяину грызть его вещи.

Некоторые громят квартиру, а, вернувшись, вы не можете даже ругаться, т. к. во-первых, это сделано из тоски и любви к вам (а разве можно ругать за любовь?), а во вторых, это было так давно, что собака уже забыла и не связывает наказание с такой мелочью как изуродованная дверь или снятые со стен обои, а связывает только с приходом хозяина - следовательно наказание не только бессмысленно, но и вредно! И весь день, сидя на работе, вы будете думать, что именно сегодня будет испорчено-разгрызено-обслюнявл- ено-изуродовано и до какой степени? А также - что скажут вам соседи? - многие собаки тоску свою сопровождают песнопениями, а не все соседи обожают вашу собаку так же как вы и не считают "этот жуткий вой" музыкой. Пришли - порадовались произведенному бардаку и быстренько гулять! Причем гулять много и качественно (собака весь день была одна дома).

А то, что вы еще сами не ели, не пили и в туалет не ходили - это ваши проблемы! Погуляли пару часов (опять же вне зависимости от погоды) - повторили трюк с мытьем и вытиранием лап - убрали бардак - можете начинать готовить ужин. Не себе (вы-то тут причем) и не семье - собаке! Потому, что у нее режим и нарушения ее режима вам обойдется гораздо дороже, чем своего. Правда, тут надо учесть, что с точки зрения доминантности ваша собака должна есть после вас. Вечером, позанимавшись с шерстью (длинношерстных - чесать, гладкошерстных - чистить резиновой рукавицей, жесткошерстных - тримминговать, голых собак - мазать кремами. Впрочем, этого всего можно и не делать, если вам больше нравится мыть квартиру от шерсти. Причем с гладких собак ее сыпется столько же, сколько и с длинношерстных, только длина отдельных шерстинок разная, а убирать короткие гораздо сложнее), вместо того, чтобы посидеть в кресле, посмотреть телевизор - отправляетесь гулять, т. к. (см выше) - собака хочет писать вне зависимости от погоды. Вернулись с прогулки - повторили трюк с мытьем и вытиранием лап - можете лечь спать. С собакой. Вы все еще не передумали? Тогда....

Собака забирает очень много денег.
Корма, амуниция, игрушки, витамины, глистогонные средства, вакцины - все это стоит гораздо дороже, чем аналогичные товары для людей. А потом - услуги дрессировщика, груммера, ветеринара. А если еще вам достался выставочный экземпляр. За выставки платите вы и, если очень повезет, и ваша собака выиграет - получите симпатичную розеточку, а если нет - рукопожатие эксперта и бумажку с описанием. Правда, сейчас на крупных международных выставках дают всякие ценные призы, но их дают далеко не всем, а участие, подготовка и проезд вам обойдутся в такую сумму, что проще эти призы купить в магазине. А если вас осенит еще, что ваша собака должна иметь потомство. Тут деньги летят как перелетные птицы! И не надо рассчитывать на то, что, продав щенков, вы внезапно разбогатеете. Вы сначала найдите, кому их продать! Для того чтобы делать деньги на собаках надо быть очень серьезным профессионалом (не только в кинологии, но и в бизнесе) или иметь такое бешеное везение, которое крайне редко случается! А если собака заболеет. Тут даже говорить не о чем - дай бог вообще без штанов не остаться. Вам все еще хочется собаку? Тогда....

Собака источник бесконечной грязи и бесконечных болезней.
С лап собаки сыпется грязь, с пасти - слюна, а со всего тела шерсть. Еще собаки до определенного возраста имеют обыкновение писать и какать в квартире, а некоторые сохраняют эту "милую" привычку на всю жизнь. Кроме того, собака (в большинстве случаев) ест не очень аккуратно, а поев (даже аккуратно) вытирает морду о вас и вашу мебель. Еще собаки периодически поднимают на улице всякую дрянь, отчего у собаки получается характерных запах этой дряни, а тошнить собаку после дряни будет также у вас дома. Я вас не убедила? Тогда....

Собака имеет способность глобально портить ваши взаимоотношения с другими людьми.

Причем со всеми! С родителями (которые не довольны, что вы им оказываете гораздо меньше внимания, чем до появления собаки), с соседями (мало того, что собака лает когда вы дома, охраняя вас и воет когда вас нет, тоскуя по вам, так она еще и гадит на придомовой территории и пугает маленьких детей и стариков своим ужасным внешним видом, а если вас еще угораздит завести серьезную собаку, а не серьезных собак не бывает), с любимым человеком (которому не объяснишь, что свидание вы внезапно прервали и будете делать это каждый раз по такой банальной причине как писи-каки, а если ваша собака его еще и не взлюбит. Впрочем, можно завести любимого-собачника и совмещать свидания с собачьими прогулками, но зачем вам этот сумасшедший?), с друзьями (которые перестанут приходить к вам, т. к. шерсть, грязь и слюнявая голова умильно глядящая с колен когда друг ест, а посещать их вы сами не сможете, т. к. собака и так весь день дома одна, а если брать ее с собой, то грязь-шерсть-слюни в квартирах друзей радуют их еще меньше, чем в вашей квартире).

Вы все еще не передумали?
Более того, вы считаете, что все это совсем незаметные мелочи на фоне обожающего собачьего взгляда? Тогда вам действительно необходима собака и непонятно как вы без нее жили до сих пор! Кто-то из классиков говорил "Если можешь не писать - не пиши!", так вот - если можешь без собаки - не заводи! Ну, а если не можешь.

Поздравляю вас - вы стали одним из нас!

 Отправлено: 19.01.09 14:33. Заголовок: Админ пишет: ОТВЛЕК..

Админ пишет:

цитата:

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

 Отправлено: 19.01.09 23:44. Заголовок: 16 "почему?"..

16 "почему?":

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

 Отправлено: 20.01.09 11:38. Заголовок: Улыбнуло :sm38: ..

Улыбнуло

 Отправлено: 20.01.09 12:58. Заголовок: Почитала, посмеялась..

Почитала, посмеялась, настроение улучшилось!

 Отправлено: 20.01.09 15:58. Заголовок: Как чуден и глубок р..

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.

 Отправлено: 20.01.09 17:34. Заголовок: Админ пишет: Мало в..

Админ пишет:

цитата:

Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

 Отправлено: 21.01.09 08:16. Заголовок: Мои пять копеек: У ..

Мои пять копеек:

У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый
огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот
красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать
собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой
мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную.
Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за
спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый
красавец спит мордой в тарелке. Весна.....


Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через
некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого,
пушистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с
аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом!
(рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень
уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то
раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить
пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой
рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в
морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого
времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см.
выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю,
кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает
.... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого
кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в
миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь
линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает
последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в
непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме
живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А
ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а
служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого -
размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!


У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около
городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и
отправилась на кладбище, где было много сочной травы.
Случилось так, что она свалилась в глубокую яму,
приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала
бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама
свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки.
Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские
голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички.
Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но
любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх,
вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили
они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила
веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают:"Что-то
больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась
рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло.
Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел
в яме с бабкой и козой.




Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского
происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской
"Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем
ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного
рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди
похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная
литература коту не по зубам, что-ли?), перчатки, носки, трусы
(или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная
добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и
пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те
стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с
большинством вещей делают - для меня загадка. Только с
бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это
хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот
диагностировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А
воровство, дескать, "связано с неуверенностью в себе и со
стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного
средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление
нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства
для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на
веревочках (для кота), регулярное прослушивание ток-шоу по
радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот
будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем
соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего
имущества.



История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке.
Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я
любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а
в особенности на бегемота. В тот день было жарко, и этот
бегемот не вылезал из своего бассейна, одни только уши
торчали. Но вот что-то произошло, он зашевелился и на
поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша.
Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном
порядке стал прибывать к вольеру, потому как увидать целого
бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков
на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне,
они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но тем не менее,
народ все прибывал и прибывал. А наш герой, не собираясь
останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь
поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к
ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали,
как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой
отменный понос, что не каждому под силу. В мгновение ока, вся
сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в
темно бурый цвет, о запахе, стоящем вокруг я уже просто молчу.
Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой
возможности из-за напирающей сзади толпы. Как я узнал потом,
таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное
прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в
присутствии большего количества публики.




Случилось это в те детские времена,когда я сходила с ума от
кошек. Но проблема - дед их терпеть не мог. Но однажды на
улице, поздно ночью, подобрала я котенка и тихонечко пронесла
в квартиру,а затем и в свою комнату. Дед ничего не заметил.
Да,была еще проблема - мыши. Чтобы от них избавиться, в
комнатах стояло блюдце, наполненное какой-то отравой.
Так вот, котенок, ночевавший у меня, захотел сделать нечто
мокрое и неприятное. Что делать? Под рукой ничего подходящего
нет,а посреди ночи искать не хотелось. Тогда я придумала
посадить зверюшку в блюдце с отравой,чтобы он туда... Котик
был умный и меня правильно понял. Но убирать-то ночью тоже в
лом, я решила обождать до утра. Проснувшись утром, я услышала
очень недовольное бурчание деда при разговоре с бабушкой.
Оглядевшись, я увидела, что кота нет и блюдце с "проделками"
пусто. Предполагая что дед обо всем узнал, и готовясь к
наказанию, я вышла в кухню. Диалог деда с бабушкой:
" Больше никогда не покупай отраву для мышей с рук! Мало того,
что они ее всю сжирают и размножаются как ни в чем не бывало,
так сегодня эти мыши еще и помочились в миску с ядом!"
После этих слов прийти в себя было сложно...
П.С. Котенка бабушка тихонько вынесла с утра на улицу,а
"делишки" убрать не успела.




Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к
мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с
женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет
достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским
рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет
огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в
холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться
по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок.
Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я
вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены
аллергию на птичий пух.
Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом.
Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с
этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже
привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу.
Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро.
Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а
хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал
средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые
котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был
очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка
- Кузя. Продавец рассказала трогательную историю, что кота
продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему
житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но
документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая
травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при
наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам
кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на
Кузю. И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно
поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом
удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное,
по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его
протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке
подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не
просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в
свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему
животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я
провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я
кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась
дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный
тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в
ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал.
Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили
феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать,
выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом.
Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и
не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт
своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с
набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья
кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что
яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них
дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять,
что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно
хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую
женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца,
чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На
окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых
комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови.
Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на
свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда
попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и
непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от
боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в
кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если
честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову
и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый
всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под
диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились
глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик
мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю
шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву
доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра
оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он
непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке,
оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился
когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он
был виде! Сумасшедшие ярко-желтые глаза. На морде и усах
паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса
общения с моей женой из красавца перса он превратился в
бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову
аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе
почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные
лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко,
слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая
встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно,
несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно
затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал
женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как
тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе
взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через
десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его
мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии
выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила
ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился
в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб
шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не
было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для
женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся
животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками
свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с
кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме
снова дети.




Как известно, пьяному море по колено. Сначала краткое
вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на
окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была
приставлена будка собачья (1 шт., к ней, соответственно,
большая злая собака. Немецкая овчарка. Каждый
проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться
к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной
собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес
мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что
движется.
Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с
дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время
уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая
выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо
шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это
сделала.
Субъект отреагировал неадекватно. Остановившись, чтобы
сфокусировать взгляд на источнике звука он выдал, что-то, типа
"Что ты мне сказал....?" и направился по синусоиде к будке.
Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик
приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил,
что "сказал" действительно что-то не то и поспешил
ретироваться в будку. На что субъект, встав в позу бегущего
египтянина около собакиного "дома", не переставая при этом
употреблять непарламентские выражения, засунул руку в будку и
начал тащить оттуда бедного пса, который, растерял весь свой
"авторитет" начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми
конечностями. В конце концом пьяный отстал.




Приехала я в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и
видим - у соседей во дворе бассет. Я говорю:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
"Какая жирная такса".



У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких
ножках с большими ушами. Это случилось, когда он уехал отмечать 23
февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у
соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого
лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по
колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам,
швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... А самое удивительное, что
таксы как бы нет в квартире. Только вода и то, что из унитаза
вылилось. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса
сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде
нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда
аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей.
Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост.
Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что
только не делают с таксами экстремальные обстоятельства

Про кошку

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не
подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и
умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку
загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты
ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две
галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы
там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против.
В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть
у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке
прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом
достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем
наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов
там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция,
собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -
озаглавлено именем, которое я тут же забыл).
"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на
работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в
квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев
какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за
окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа
которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить.
Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти
заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с
подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому
оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные
складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.
На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться.
После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг
что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное
холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой
и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше
чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь
весом в шесть килограммов производила шум, не совместимый с отдыхом. К четырем
утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме
мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я
уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на
коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под
телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная
авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив
всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я
выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка
может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим
звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину.
Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете.
Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту
тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь
висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня
понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы
уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово
"дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал
решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не
бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В
четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка
целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом
она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это
было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась
надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает
способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до
среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со
специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти,
обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не
показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что
это исключительно полезное, успокаивающее средство,
рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в
нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали
капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал
как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось
на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать
я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как
мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где
распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.
Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик
из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто
шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху
набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив,
как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно
оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей...
Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был
разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в
том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.
Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся
запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке
унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо
обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным
голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил
как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим
корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в
дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет,
я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее
персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где
опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия,
я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в
ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо
сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а
кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное
животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только
обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался
и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали,
гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось
мочить лапки. И за это я его жестоко ****ил. Вася! Если можешь - прости... если
бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был
недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не
реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже
перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может
что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну
где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я
ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до
часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки
прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,
твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в
это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей
тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно,
лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по
стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается,
подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести
смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом
складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и
выгр***** наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без
ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у
кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста
на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать
наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я
постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не
повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома
кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти

 Отправлено: 21.01.09 09:02. Заголовок: Джерри Ли :sm64: :..

Джерри Ли

 Отправлено: 21.01.09 18:48. Заголовок: Джерри Ли пишет: - ..

Джерри Ли пишет:

цитата:

- Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а.

Ржунимагу, представил себе эту картину!

 Отправлено: 22.01.09 01:12. Заголовок: На ночь это читать н..

На ночь это читать нельзя, теперь просто не усну!

 Отправлено: 25.01.09 16:32. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

 Отправлено: 25.01.09 16:38. Заголовок: В лифт гостиницы ..

В лифт гостиницы "Невский Палас" входит мужик в смокинге и с сигарой. С
ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами
сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит...
Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается
посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень
вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!

 Отправлено: 25.01.09 16:59. Заголовок: Перевод разговора ру..

Перевод разговора русских от ФБР.

Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.

Leutenant Li Hunt,
Officer on duty,
Technical Services Group.


В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи,как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.

End of the tape.

(c)

 Отправлено: 25.01.09 17:10. Заголовок: Мда, перевод заставл..

Мда, перевод заставляет задуматся...