Отправлено: 12.09.08 22:59. Заголовок: Честно потырено. ру (продолжение)

Приколы, найденные на просторах инета...

Диалоги операторов с абонентами.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

 Отправлено: 02.12.08 22:06. Заголовок: ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА Муж..

ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!

(с) Алекс Экслер

 Отправлено: 03.12.08 18:07. Заголовок: Зачем шоу-класса соб..

Зачем шоу-класса собака, мадам?
Ведь это опасно, хочу сказать вам.
Одной ограничиться вряд ли удастся,
Страсть будет все жарче у вас разгораться.
Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем,
И жизнь с целой кучей совсем не пугает.
Чем больше собак, тем бедней и страннее
Мы кажемся тем, кто далек от идеи.

Одна - не проблема, две - очень смешные.
Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим!
А пятая - душка, шестая - восторг.
Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!

Так, может, еще? Мысль такая ведь есть?
Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть!
Они - на диване, они - на кровати,
Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.

Они беспроблемны, манеры - на зависть.
Подумаешь, лишний контейнер поставить.
Диван весь в шерсти и заляпаны окна,
Следы на полу, пыль на мебели слоем.

Порядок забыт, ну, да это неважно.
На окнах "печати", кругом шерсть, не страшно.
Оставим щенка, место можно найти.
Чуть больше уборки и времени им.

Вы можете брать их хоть сколько, всегда.
Но чтоб сократить их, о нет, никогда!
Ведь каждый из них очень дорог и нужен,
Хоть счет за корма превышает все нужды.

Счета ветврачей к астрономии ближе,
Родня и друзья посещают все реже.
Лишь тот, кто такой же фанат и собачник,
Еще навещает, что многое значит!

Лужайки пожухли, кусты пожелтели,
Week-endы вне дома, домой - еле-еле.
Корма, витамины, прививки и тренинг,
Поездки, мотели - все требует денег.

Зачем же все это? Вы, может, в ловушке?
Но кто-то идет: "Почешите мне ушки".
Любимец подходит, ползет на колени
И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений".

Как нам устоять против этого взгляда?
Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо.
Кого-то - для шоу, кого-то - на племя,
Кого-то - для ласки, когда будет время.

Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем,
А им - хоть бы что, может, и веселее.
А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой
На тех, кто уснул на диване надолго.

Собаки и шоу, поездки, волненье,
Работа и радость, счета, удивленье.
Да, это все стоит того, это жизнь!
Они - просто супер, а детки их - писк!
Вся жизнь изменилась, и все уж не так.
Да, это - зараза, и это ведь факт.

 Отправлено: 07.12.08 18:59. Заголовок: Дорогой дедушка Мор..

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.


Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" J))))))

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. J)))))))))))))))))

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка... "

 Отправлено: 07.12.08 19:41. Заголовок: Подписываюсь под пис..

Подписываюсь под письмом к Деду Морозу!

 Отправлено: 10.12.08 22:42. Заголовок: Сорри за ненормативн..

Сорри за ненормативную лексику.

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

дети:
- а я - вишенка...
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я - долб**б....

руководитель:
- мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
- исчо раз!
дети:
- а я - вишенка...
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я - долб**б...

руководитель:
- мальчик!!!!! Повторяю: ты - БАКЛАЖАН!!!!
- исчо раз!

дети:
- а я - вишенка...
- а я - яблочко...
- а я - баклажан!!!

руководитель:
- мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- дальше!

дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос - на юге рос!
- а я томат! вместе мы - фруктовый сад!

вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!

руководитель:
- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!

девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!

руководитель:
- девочка, не без х*я, а просто - "фейхуя"!

девочка вбегает исчо раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

 Отправлено: 11.12.08 23:23. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.12.08 23:18. Заголовок: Скоро НОВЫЙ ГОД!!! ..

Скоро НОВЫЙ ГОД!!!


31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду.
А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри.
Надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью,
но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как
у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб
он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция.

 Отправлено: 21.12.08 20:53. Заголовок: Словарь собаковода! ..

Словарь собаковода!


Б

Баланс - способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно сверка происходит в ванной комнате при запертой двери.

В

Восторг - Обалдела так, что виляла всеми своими окорочками!

Выгул - писо-какательный процесс (у правильных собак, как правило, в начале прогулки, у остальных как повезет)

Г

Глухота - Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда хозяин пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять.
Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

К

Кличка - по мнению хозяина - имя собаки, по мнению собаки - слово которое можно иногда услышать (если гуляем со вкусняшкой в кармане!), а можно (случайно!) и не услышать.

Кобелина - а) Крупный представитель собаки мужского рода (самца).
б) Ласковое обращение к мужу ("И где тебя носило - кобелина?"), когда муж возвращается домой после рабочего совещания в женских трусах.

Кобель - Самец собаки. Обычно слово "кобель" используется в рекламных объявлениях с прилагательными: породный, породистый, элегантный, мощный, гармоничный, хорошего типа, крепкий. В реальной жизни сопровождается другими прилагательными, особенно от владельцев течных сук.

Козлить - Бежать по рингу или дрессировочной площадке весело и с задором, подпрыгивать, хватать за поводок. И все это делается, как правило, тогда когда дана команда "Рядом".

М

Мелкогавчатая - собака миниатюрной породы, например, цвергпинчер.

Многогранная личность - Так говорят обычно про важного-суперважного человека, который командует всеми на выставках и думает, что знает все.
Если же Вам скажут, что Вы - многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Мопсодром - Какое-либо пространство окупированное мопсами

О

Ошарпеиться- завести шар пея

Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой.


П

Паразит - а) Ваш любимый пес, когда он "понадкусывал" торт, приготовленный для Вашего юбилея, за 10 минут до начала застолья.
б) Муж, когда он приходит домой "на бровях", улыбается, ничего не может сказать и пытается вильнуть хвостом.
в) Человек, который жрет твои ресурсы, ничего не давая взамен. Его любимые фразы "а я?", "а как же я?", "а вот я...", "а у меня...", "я", "мне", "мое" и прочие притяжательные местоимения. любимые разговоры - о себе, о своих проблемах, о том, как-ему-тяжело. эти разговоры заводится с определенной целью - вытянуть из вас ресурсы. паразит жрет Ваше время в надежде получить от вас сочувствие и в конечно счете - деньги.

Поводок - Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы собака могла вести своего человека туда, куда пожелает.

Пылесос - На прогулке собака уткнувшаяся носом в траву и засасывающая все попадающиеся на ее пути предметы. Как правило запрещенные кости, остатки еды и прочие неприятные для владельцев "пылесоса" предметы.

С

Собаковоз - это машина для перевозки самого дорого и самого любимого члена Вашей семьи.

Сука - а) название собаки женского пола;
б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола.

Ш

Шиза - Это не болезнь, это когда собака поджимает уши, делает довольную харю, разгоняется до космической скорости и начинает наварачивать круги при этом красиво портя и переворачивая, все что попадается на его пути.

Шарпеизм - Болезнь. Симптомы: очень сильное желание завести шар пея потом ещё одного и т.д... НЕ ЛЕЧИТСЯ! Особенно женский.

Э

Экспрессия - сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.

Я

Яндекс!... Рамблер!... Апорт!!! - Программист требует от своей собаки принести брошенный предмет.



х
Хряполка - Национальная шарпейская похлебка (рис с овощами и мясом).

ч
Чипизировать - Использование микрочипов для хранения данных о ком-либо. ЧИПы (маленькие электронные штучки) вделываются в ошейник, а на Диком Западе и вживляются.

у
Умный пес - В семье прораба А.Петровенко уже много лет живет дог Арс. Он регулярно сопровождает хозяина на стройку. Но самое удивительное в том, что собака научилась говорить и даже отвечать по телефону. В разговоре она подражает своему хозяину, говорит громко и односложно..."

в
Внеплановая вязка - Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.

н
Новая Русская Борзая - В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.


о
Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой.

т
Течка - Период, когда владельцам суки приходится проявлять супер-бдительность.
Не путать с библио-течкой и ап-течкой. Если будут другие варианты, то пиши.

з
Замок - Не имеет отношение к графу Монте-Кристо. Означает "склещивание", в котором кобель и сука пребывают в течение некоторого времени во время вязки: от нескольких минут до часов и более. От чего зависит продолжительность «замка» и какие физиологические процессы он обеспечивает, до сих пор не ясно.

п
Пит - Не путать с фамилией актера Бреда Пита и пивом "Пит". Пит для собаковода - питбультерьер


р
Рысь - Когда собака не ковыляет кое-как, а красиво бежит. ))

ж
Желтые пятна на снегу - свидетельство наличия на данной территории кобеля. Нарушают душевное равновесие при созерцании зимнего сада.

Л
Лапа мохнатая - обычное описание, даваемое на выставке соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам.

А
Ауткроссинг - объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой.

С
Сука - а) название собаки женского пола;
б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола

Щ
Щенки - маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой). Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке.

 Отправлено: 22.12.08 23:38. Заголовок: Словарь собаковода :..

Словарь собаковода

 Отправлено: 24.12.08 15:14. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.12.08 21:23. Заголовок: Мужская гордость заш..

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери “Для писем и газет”.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

В связях, порочащих его, был, но не замечен…

- Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

 Отправлено: 26.12.08 21:35. Заголовок: Если бы у маленьких ..

Если бы у маленьких детишек был свой форум...


«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?»

«SOS!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!»

«Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самоывражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...»

«Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки - и как теперь встать?!

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

«Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя ?

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

 Отправлено: 27.12.08 17:12. Заголовок: Ребенок, лет двух с ..

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании." (c)

 Отправлено: 27.12.08 23:55. Заголовок: :sm64: :sm54: :sm..

Ржу нимагу!!!!!

 Отправлено: 28.12.08 19:47. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.12.08 21:43. Заголовок: Новости науки. Росс..

Новости науки.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы
чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны
невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

 Отправлено: 02.01.09 20:42. Заголовок: Стук в дверь. - Кто..

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В.И.

Он стал занимать слишком много места? От него слишком много шума и грязи? Отдайте вашего сына в армию!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать... Будем весь урок разучивать государственный гимн!

Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну, это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном

Папа спрашивает Машу: «Ну, во что сегодня играла с подругами?»
- В куклы играла, - отвечает дочка.
- Ну и кто выиграл?

Гаишник останавливает автомобилиста. Подходит и строго говорит:
- Вы знак на повороте видели?
Водитель испуганно:
- Да, да!
Гаишник с гордостью:
- Сынишка мой рисовал!

- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и как, догнал?

 Отправлено: 03.01.09 17:57. Заголовок: Добрый вечер! - сказ..

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

 Отправлено: 03.01.09 21:44. Заголовок: Прикольные SMS. 1. ..

Прикольные SMS.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 05.01.09 10:26. Заголовок: Зимбабвийский Куинтц..

Зимбабвийский Куинтцли
(С)перто!

собачий форум для домохозяек

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...
Дюже редкая и дюже модная порода...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела..."

Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже...
Всех на хер постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

 Отправлено: 05.01.09 16:27. Заголовок: Ржунимагу! :sm64: :..

Ржунимагу!

 Отправлено: 05.01.09 20:42. Заголовок: Админ Про форум жиз..

Админ Про форум жизненно, читала я нечто подобное. Смех и грех...

 Отправлено: 15.01.09 19:59. Заголовок: Детектив. История пр..

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.
Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.
Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): --Кто там?
Грабители (Г)-- Родители дома?
Р: --Нет.
Г: --А ты одна?
Р: --Нет.
Г: --А с кем ты?
Р: --С Илюшкой.
Г: --А ему сколько лет?
Р: --Три годика
Г: :------
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось О-О-ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь шелохнуться, пока не приехала милиция.

 Отправлено: 18.01.09 18:51. Заголовок: ЗИМА Холод, сугробы..

ЗИМА.
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА.
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО.
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ.
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

 Отправлено: 18.01.09 18:52. Заголовок: "В пpошлом году ..

"В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,

Служба поддеpжки.

 Отправлено: 18.01.09 18:58. Заголовок: А нужна ли вам собак..

А нужна ли вам собака?

Однажды на улице вы увидели. Или вы были в гостях у друзей и увидели. Или сослуживец принес фотографии и вы увидели: В общем совершенно не важно где и при каких обстоятельствах это произошло. И не важно, какую именно собаку вы там увидели. А важно, что вас посетила мысль "А не завести ли мне такую же?" Или "А не завести ли мне другую?". Короче "А не завести ли мне собаку?"

И вы начинаете думать, что именно изменится в вашей жизни после появления собаки. И получается, что минусов от жизни с собакой заметно больше, чем плюсов.
Собака отнимает массу свободного времени
Собака отнимает массу свободного времени (которое вы могли бы потратить на себя).
Приходится рано вставать и быстро одеваться, выбегать на улицу в любую погоду - собака хочет писать вне зависимости от погоды. А потом мыть лапы (вне зависимости от наличия-отсутствия горячей воды), а для этого дотащить до ванны и запихать туда сопротивляющуюся собаку (многие из них не любят мыть лапы), а потом ловить по квартире собаку, разбрызгивающую воду в разные стороны (если ей удалось от вас удрать), причем делать это надо тихо, т. к. остальные домашние еще спят. А когда поймали и вытерли - готовить собаке завтрак.

Если она кормится сухим кормом - это не сложно, насыпать и все, а если натуралка. А потом надо все убрать в недоступные места, т. к. многие собаки имеют склонность, оставаясь одни и тоскуя по хозяину грызть его вещи.

Некоторые громят квартиру, а, вернувшись, вы не можете даже ругаться, т. к. во-первых, это сделано из тоски и любви к вам (а разве можно ругать за любовь?), а во вторых, это было так давно, что собака уже забыла и не связывает наказание с такой мелочью как изуродованная дверь или снятые со стен обои, а связывает только с приходом хозяина - следовательно наказание не только бессмысленно, но и вредно! И весь день, сидя на работе, вы будете думать, что именно сегодня будет испорчено-разгрызено-обслюнявл- ено-изуродовано и до какой степени? А также - что скажут вам соседи? - многие собаки тоску свою сопровождают песнопениями, а не все соседи обожают вашу собаку так же как вы и не считают "этот жуткий вой" музыкой. Пришли - порадовались произведенному бардаку и быстренько гулять! Причем гулять много и качественно (собака весь день была одна дома).

А то, что вы еще сами не ели, не пили и в туалет не ходили - это ваши проблемы! Погуляли пару часов (опять же вне зависимости от погоды) - повторили трюк с мытьем и вытиранием лап - убрали бардак - можете начинать готовить ужин. Не себе (вы-то тут причем) и не семье - собаке! Потому, что у нее режим и нарушения ее режима вам обойдется гораздо дороже, чем своего. Правда, тут надо учесть, что с точки зрения доминантности ваша собака должна есть после вас. Вечером, позанимавшись с шерстью (длинношерстных - чесать, гладкошерстных - чистить резиновой рукавицей, жесткошерстных - тримминговать, голых собак - мазать кремами. Впрочем, этого всего можно и не делать, если вам больше нравится мыть квартиру от шерсти. Причем с гладких собак ее сыпется столько же, сколько и с длинношерстных, только длина отдельных шерстинок разная, а убирать короткие гораздо сложнее), вместо того, чтобы посидеть в кресле, посмотреть телевизор - отправляетесь гулять, т. к. (см выше) - собака хочет писать вне зависимости от погоды. Вернулись с прогулки - повторили трюк с мытьем и вытиранием лап - можете лечь спать. С собакой. Вы все еще не передумали? Тогда....

Собака забирает очень много денег.
Корма, амуниция, игрушки, витамины, глистогонные средства, вакцины - все это стоит гораздо дороже, чем аналогичные товары для людей. А потом - услуги дрессировщика, груммера, ветеринара. А если еще вам достался выставочный экземпляр. За выставки платите вы и, если очень повезет, и ваша собака выиграет - получите симпатичную розеточку, а если нет - рукопожатие эксперта и бумажку с описанием. Правда, сейчас на крупных международных выставках дают всякие ценные призы, но их дают далеко не всем, а участие, подготовка и проезд вам обойдутся в такую сумму, что проще эти призы купить в магазине. А если вас осенит еще, что ваша собака должна иметь потомство. Тут деньги летят как перелетные птицы! И не надо рассчитывать на то, что, продав щенков, вы внезапно разбогатеете. Вы сначала найдите, кому их продать! Для того чтобы делать деньги на собаках надо быть очень серьезным профессионалом (не только в кинологии, но и в бизнесе) или иметь такое бешеное везение, которое крайне редко случается! А если собака заболеет. Тут даже говорить не о чем - дай бог вообще без штанов не остаться. Вам все еще хочется собаку? Тогда....

Собака источник бесконечной грязи и бесконечных болезней.
С лап собаки сыпется грязь, с пасти - слюна, а со всего тела шерсть. Еще собаки до определенного возраста имеют обыкновение писать и какать в квартире, а некоторые сохраняют эту "милую" привычку на всю жизнь. Кроме того, собака (в большинстве случаев) ест не очень аккуратно, а поев (даже аккуратно) вытирает морду о вас и вашу мебель. Еще собаки периодически поднимают на улице всякую дрянь, отчего у собаки получается характерных запах этой дряни, а тошнить собаку после дряни будет также у вас дома. Я вас не убедила? Тогда....

Собака имеет способность глобально портить ваши взаимоотношения с другими людьми.

Причем со всеми! С родителями (которые не довольны, что вы им оказываете гораздо меньше внимания, чем до появления собаки), с соседями (мало того, что собака лает когда вы дома, охраняя вас и воет когда вас нет, тоскуя по вам, так она еще и гадит на придомовой территории и пугает маленьких детей и стариков своим ужасным внешним видом, а если вас еще угораздит завести серьезную собаку, а не серьезных собак не бывает), с любимым человеком (которому не объяснишь, что свидание вы внезапно прервали и будете делать это каждый раз по такой банальной причине как писи-каки, а если ваша собака его еще и не взлюбит. Впрочем, можно завести любимого-собачника и совмещать свидания с собачьими прогулками, но зачем вам этот сумасшедший?), с друзьями (которые перестанут приходить к вам, т. к. шерсть, грязь и слюнявая голова умильно глядящая с колен когда друг ест, а посещать их вы сами не сможете, т. к. собака и так весь день дома одна, а если брать ее с собой, то грязь-шерсть-слюни в квартирах друзей радуют их еще меньше, чем в вашей квартире).

Вы все еще не передумали?
Более того, вы считаете, что все это совсем незаметные мелочи на фоне обожающего собачьего взгляда? Тогда вам действительно необходима собака и непонятно как вы без нее жили до сих пор! Кто-то из классиков говорил "Если можешь не писать - не пиши!", так вот - если можешь без собаки - не заводи! Ну, а если не можешь.

Поздравляю вас - вы стали одним из нас!

 Отправлено: 19.01.09 14:33. Заголовок: Админ пишет: ОТВЛЕК..

Админ пишет:

цитата:

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

 Отправлено: 19.01.09 23:44. Заголовок: 16 "почему?"..

16 "почему?":

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

 Отправлено: 20.01.09 11:38. Заголовок: Улыбнуло :sm38: ..

Улыбнуло

 Отправлено: 20.01.09 12:58. Заголовок: Почитала, посмеялась..

Почитала, посмеялась, настроение улучшилось!

 Отправлено: 20.01.09 15:58. Заголовок: Как чуден и глубок р..

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.

 Отправлено: 20.01.09 17:34. Заголовок: Админ пишет: Мало в..

Админ пишет:

цитата:

Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

 Отправлено: 21.01.09 08:16. Заголовок: Мои пять копеек: У ..

Мои пять копеек:

У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый
огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот
красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать
собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой
мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную.
Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за
спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый
красавец спит мордой в тарелке. Весна.....


Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через
некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого,
пушистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с
аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом!
(рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень
уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то
раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить
пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой
рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в
морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого
времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см.
выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю,
кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает
.... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого
кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в
миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь
линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает
последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в
непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме
живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А
ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а
служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого -
размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!


У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около
городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и
отправилась на кладбище, где было много сочной травы.
Случилось так, что она свалилась в глубокую яму,
приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала
бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама
свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки.
Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские
голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички.
Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но
любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх,
вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили
они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила
веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают:"Что-то
больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась
рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло.
Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел
в яме с бабкой и козой.




Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского
происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской
"Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем
ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного
рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди
похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная
литература коту не по зубам, что-ли?), перчатки, носки, трусы
(или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная
добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и
пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те
стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с
большинством вещей делают - для меня загадка. Только с
бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это
хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот
диагностировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А
воровство, дескать, "связано с неуверенностью в себе и со
стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного
средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление
нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства
для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на
веревочках (для кота), регулярное прослушивание ток-шоу по
радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот
будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем
соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего
имущества.



История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке.
Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я
любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а
в особенности на бегемота. В тот день было жарко, и этот
бегемот не вылезал из своего бассейна, одни только уши
торчали. Но вот что-то произошло, он зашевелился и на
поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша.
Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном
порядке стал прибывать к вольеру, потому как увидать целого
бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков
на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне,
они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но тем не менее,
народ все прибывал и прибывал. А наш герой, не собираясь
останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь
поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к
ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали,
как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой
отменный понос, что не каждому под силу. В мгновение ока, вся
сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в
темно бурый цвет, о запахе, стоящем вокруг я уже просто молчу.
Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой
возможности из-за напирающей сзади толпы. Как я узнал потом,
таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное
прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в
присутствии большего количества публики.




Случилось это в те детские времена,когда я сходила с ума от
кошек. Но проблема - дед их терпеть не мог. Но однажды на
улице, поздно ночью, подобрала я котенка и тихонечко пронесла
в квартиру,а затем и в свою комнату. Дед ничего не заметил.
Да,была еще проблема - мыши. Чтобы от них избавиться, в
комнатах стояло блюдце, наполненное какой-то отравой.
Так вот, котенок, ночевавший у меня, захотел сделать нечто
мокрое и неприятное. Что делать? Под рукой ничего подходящего
нет,а посреди ночи искать не хотелось. Тогда я придумала
посадить зверюшку в блюдце с отравой,чтобы он туда... Котик
был умный и меня правильно понял. Но убирать-то ночью тоже в
лом, я решила обождать до утра. Проснувшись утром, я услышала
очень недовольное бурчание деда при разговоре с бабушкой.
Оглядевшись, я увидела, что кота нет и блюдце с "проделками"
пусто. Предполагая что дед обо всем узнал, и готовясь к
наказанию, я вышла в кухню. Диалог деда с бабушкой:
" Больше никогда не покупай отраву для мышей с рук! Мало того,
что они ее всю сжирают и размножаются как ни в чем не бывало,
так сегодня эти мыши еще и помочились в миску с ядом!"
После этих слов прийти в себя было сложно...
П.С. Котенка бабушка тихонько вынесла с утра на улицу,а
"делишки" убрать не успела.




Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к
мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с
женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет
достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским
рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет
огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в
холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться
по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок.
Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я
вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены
аллергию на птичий пух.
Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом.
Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с
этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже
привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу.
Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро.
Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а
хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал
средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые
котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был
очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка
- Кузя. Продавец рассказала трогательную историю, что кота
продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему
житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но
документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая
травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при
наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам
кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на
Кузю. И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно
поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом
удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное,
по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его
протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке
подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не
просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в
свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему
животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я
провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я
кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась
дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный
тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в
ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал.
Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили
феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать,
выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом.
Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и
не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт
своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с
набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья
кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что
яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них
дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять,
что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно
хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую
женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца,
чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На
окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых
комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови.
Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на
свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда
попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и
непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от
боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в
кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если
честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову
и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый
всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под
диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились
глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик
мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю
шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву
доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра
оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он
непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке,
оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился
когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он
был виде! Сумасшедшие ярко-желтые глаза. На морде и усах
паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса
общения с моей женой из красавца перса он превратился в
бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову
аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе
почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные
лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко,
слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая
встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно,
несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно
затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал
женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как
тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе
взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через
десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его
мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии
выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила
ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился
в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб
шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не
было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для
женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся
животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками
свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с
кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме
снова дети.




Как известно, пьяному море по колено. Сначала краткое
вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на
окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была
приставлена будка собачья (1 шт., к ней, соответственно,
большая злая собака. Немецкая овчарка. Каждый
проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться
к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной
собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес
мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что
движется.
Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с
дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время
уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая
выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо
шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это
сделала.
Субъект отреагировал неадекватно. Остановившись, чтобы
сфокусировать взгляд на источнике звука он выдал, что-то, типа
"Что ты мне сказал....?" и направился по синусоиде к будке.
Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик
приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил,
что "сказал" действительно что-то не то и поспешил
ретироваться в будку. На что субъект, встав в позу бегущего
египтянина около собакиного "дома", не переставая при этом
употреблять непарламентские выражения, засунул руку в будку и
начал тащить оттуда бедного пса, который, растерял весь свой
"авторитет" начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми
конечностями. В конце концом пьяный отстал.




Приехала я в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и
видим - у соседей во дворе бассет. Я говорю:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
"Какая жирная такса".



У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких
ножках с большими ушами. Это случилось, когда он уехал отмечать 23
февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у
соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого
лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по
колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам,
швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... А самое удивительное, что
таксы как бы нет в квартире. Только вода и то, что из унитаза
вылилось. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса
сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде
нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда
аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей.
Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост.
Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что
только не делают с таксами экстремальные обстоятельства

Про кошку

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не
подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и
умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку
загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты
ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две
галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы
там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против.
В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть
у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке
прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом
достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем
наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов
там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция,
собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -
озаглавлено именем, которое я тут же забыл).
"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на
работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в
квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев
какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за
окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа
которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить.
Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти
заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с
подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому
оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные
складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.
На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться.
После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг
что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное
холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой
и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше
чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь
весом в шесть килограммов производила шум, не совместимый с отдыхом. К четырем
утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме
мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я
уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на
коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под
телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная
авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив
всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я
выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка
может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим
звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину.
Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете.
Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту
тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь
висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня
понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы
уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово
"дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал
решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не
бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В
четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка
целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом
она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это
было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась
надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает
способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до
среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со
специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти,
обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не
показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что
это исключительно полезное, успокаивающее средство,
рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в
нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали
капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал
как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось
на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать
я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как
мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где
распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.
Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик
из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто
шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху
набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив,
как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно
оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей...
Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был
разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в
том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.
Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся
запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке
унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо
обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным
голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил
как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим
корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в
дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет,
я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее
персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где
опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия,
я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в
ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо
сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а
кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное
животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только
обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался
и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали,
гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось
мочить лапки. И за это я его жестоко ****ил. Вася! Если можешь - прости... если
бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был
недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не
реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже
перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может
что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну
где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я
ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до
часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки
прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,
твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в
это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей
тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно,
лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по
стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается,
подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести
смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом
складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и
выгр***** наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без
ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у
кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста
на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать
наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я
постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не
повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома
кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти

 Отправлено: 21.01.09 09:02. Заголовок: Джерри Ли :sm64: :..

Джерри Ли

 Отправлено: 21.01.09 18:48. Заголовок: Джерри Ли пишет: - ..

Джерри Ли пишет:

цитата:

- Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а.

Ржунимагу, представил себе эту картину!

 Отправлено: 22.01.09 01:12. Заголовок: На ночь это читать н..

На ночь это читать нельзя, теперь просто не усну!

 Отправлено: 25.01.09 16:32. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

 Отправлено: 25.01.09 16:38. Заголовок: В лифт гостиницы ..

В лифт гостиницы "Невский Палас" входит мужик в смокинге и с сигарой. С
ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами
сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит...
Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается
посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень
вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!

 Отправлено: 25.01.09 16:59. Заголовок: Перевод разговора ру..

Перевод разговора русских от ФБР.

Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.

Leutenant Li Hunt,
Officer on duty,
Technical Services Group.


В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи,как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.

End of the tape.

(c)

 Отправлено: 25.01.09 17:10. Заголовок: Мда, перевод заставл..

Мда, перевод заставляет задуматся...

 Отправлено: 26.01.09 19:01. Заголовок: Каждую неделю покупа..

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

 Отправлено: 27.01.09 12:20. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.01.09 17:30. Заголовок: Знакомства... Встреч..

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом -
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...

Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках-то телефон....
не ВАШ!!.......ЕЁ !!!

 Отправлено: 30.01.09 23:30. Заголовок: Админ пишет: В рука..

Админ пишет:

цитата:

В руках-то телефон.... не ВАШ!!.......ЕЁ !!!

 Отправлено: 02.02.09 18:19. Заголовок: Народная мудрость. ..

Народная мудрость.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 Отправлено: 02.02.09 18:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.02.09 23:44. Заголовок: Как объясняют водите..

Как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

 Отправлено: 02.02.09 23:45. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 02.02.09 23:46. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 06.02.09 17:37. Заголовок: Если ваши собаки не ..

Если ваши собаки не выигрывают на выставках то, что они, по вашему мнению, заслуживают,
то у вас есть 2 пути :

Путь А.Направить усилия на улучшение качества своих собак.

Путь В. Найти этому другие объяснения. Этот путь намного легче и быстрее первого.
Если вы его для себя выбрали – то вот наши рекомендации.

1. Самое главное, что Вам надо запомнить: никогда не поздравляйте победителя.
Если же вам всё же протянули руку – то старайтесь не улыбаться.
То, что в такой ситуации нужно сделать – это развернуться и уйти с ринга с кислым выражением на лице –
желательно успеть ещё до того, как помощник эксперта сумеет понять, какое вам дали место.

2. Поскольку всегда есть только один победитель и много проигравших –
то у вас всегда найдётся хорошая компания единомышленников, как только вы уйдёте с ринга.
Они и составят для вас аудиторию слушателей, которую вам надо стараться убедить в том,
что эксперт видимо лично знаком с владельцем победившей собаки,
и вообще судит "другой конец ринговки".
Или же что с ним предварительно обо всём договорились.
Или, на худой конец, можно сказать, что данный эксперт ничего не понимает в этой породе.
Многие проигравшие с радостью вам поверят.

3. Если эта же собака победит вас снова, то нужно будет придумать какое-то другое оправдание.
Теперь уже надо говорить, что они выигрывают только потому, что сделали себе хороший пиар.
При этом никак не упоминайте, что этот «пиар» всё же имеет под собой основательное качество
в виде действительно хороших собак.

4. Ещё одно оправдание – это то, что для вас здоровье и темперамент ваших собак намного важнее
их внешнего вида.
И это именно то, о чём другие «выдающиеся» заводчики забывают.
Другими словами, дайте всем понять, что вы более серьёзный и ответственный заводчик, чем победитель.
Это придаст вам значительности в глазах других проигравших.

5. Если все предыдущие аргументы уже не действуют, то вам следует применить другую стратегию.
Вам надо распустить сплетни, что победитель распространяет в породе серьёзные проблемы со здоровьем.
Здесь можно выбрать любую из наследственных болезней, какие есть в породе.
Как только слух распространился – считайте, что пол дела уже сделано.
Всегда найдутся те, кто в это поверит.

6. Для проигрыша на конкретной выставке можно использовать такой аргумент:
что победитель как-то «сорвал» вашу собаку при показе.
Особых очков вы на этом не заработаете, но какого-то сочувствия этим вполне можно добиться.

7. Ещё один способ опорочить победителя – это сказать,
что он полностью «сделан» грумерами и хэндлерами.
И что под этой великолепной стрижкой с начёсом скрывается плохая анатомия.

8. Но если и этого вам мало – то можно пустить в ход личные сплетни:
о плохом содержании собак, о финансовой нечестности, о непорядочности, -
да мало ли что ещё.
Главное, чтобы на эту наживку попались доверчивые слушатели,
которые дадут дальнейший ход вашей сплетне.

9. Если же вы выиграете какую-то выставку – то скажите всем,
что вот наконец-то попался неподкупный эксперт, который судит не по лицам, а смотрит на собаку.

Статья из Скандинавского журнала «Пудели» (1995-96 год).

 Отправлено: 10.02.09 16:15. Заголовок: Доходчивое объяснени..

Доходчивое объяснение заумных понятий.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со
мной классно в постели ".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной
классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация
ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его
пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее
научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им
Пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо"
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но
за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как
ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми
Ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это
Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
Хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня.
Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда
говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных
парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно
1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
Записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.

 Отправлено: 10.02.09 20:48. Заголовок: http://oper.ru/data/..

 Отправлено: 11.02.09 23:48. Заголовок: 12 способов обойти з..

12 способов обойти закон бутерброда.

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

 Отправлено: 12.02.09 09:21. Заголовок: Однажды выхожу рано ..

Однажды выхожу рано утром на улицу.
Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале, тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу, дополняет сходство: "Ну што, братан, поссы, я подожду!!".

 Отправлено: 12.02.09 19:34. Заголовок: БАЙКИ от Михаила Пул..

БАЙКИ от Михаила Пулина.


Есть недалеко от Москвы старые каменоломни. Века 3 назад там брали камень на строительство Москвы. Остались огромные, по несколько километров длиной, подземные пересекающиеся коридоры, имеющие довольно сложную конфигурацию.
Кроме того, Москве есть некоторое количество людей, называющих себя спелеологами. Некоторые из них действительно таковыми являются, и в эти штольни лазают просто для тренировки перед серьезными пещерами. Но большинство в серьезных пещерах никогда не бывали, в каменоломни лазают, чтобы просто попить там водки, которую им родители по малолетству запрещают пить дома.
Как и альпинисты, скалолазы и прочая публика, объединенная подобными богатыми адреналином развлечениями, спелеологи тоже имеют свой фольклор, заполненный всяческими ужасами, привидениями, неведомыми, но страшными существами. И есть среди этих «белых спелеологов», «черных альпинистов » и прочих существо по имени «каменный барс».
Так вот, держали мы питомник азиатов, недалеко от одной из таких «пещер». Сидели мы как-то с приятелем на этом питомнике, и мирно выпивали, причем уже не первую бутылку. И тут он возьми да брякни, слушай а ведь «Силикаты» в трех километрах отсюда, полезли под землю слазим, посмотрим хоть, чего их всех туда тянет. Будь мы потрезвее, наверное, идея бы умерла, не успев родиться, но градус уже дошел до того момента, когда хочется приключений. Свистнули мы собачек, он своего немчика, а я – 10-месячного щеночка-азиатика по кличке Тигр, и пошли посмотреть. Приходим - видим: узкая щель меж кустов, которая ведет куда-то в глубь. Полезли? Полезли, ну-ка, псы, вперед!
Псы на удивление бодро туда нырнули, ну и мы за ними протиснулись. Фонарик включили, видим: коридор длинный и довольно широкий, высотой примерно в рост человека, идем по нему, стенки закопченные, расписанные какими-то надписями и стрелками. Напоминает подвал какого-нибудь дома, только темно, как у негра в желудке.
Идем дальше, какие-то повороты, расширения, сужения. В меру затуманенным мозгом пытаюсь это все запомнить, чтобы потом все-таки вернуться обратно. Собачки бодро носятся туда-сюда, совершенно не смущаясь темноты и незнакомой обстановки, ну и ладно, думаю, они как-нибудь дорогу назад найдут.
Через несколько сотен метров видим, что некий молодой человек, залезший сюда раньше нас, видимо, сильно устал, и, расстелив спальничек прямо на полу этого коридора, прилег там поспать. Тигр, будучи существом чрезвычайно добродушным и любопытным, подбегает к этому товарищу, тычется ему в щеку холодным носом, и старательно ее (щеку) облизывает. Молодой человек сначала что-то мычит, потом включает фонарик и видит перед собой... Ну, Вы наверно догадываетесь, что он там видит! Горящие красным светом глаза (они у собак в луче света всегда горят, фотографии при вспышке видели?), огромную разверстую пасть с очень приличными зубами (так как Тигр хоть и 10-месячный щенок, но все-таки щенок азиата). Не следует забывать, что он на собачку снизу смотрит, а они в таком ракурсе кажутся значительно больше, чем есть на самом деле. Так что дальнейшие действия юноши показались нам странными только на первый взгляд.
Юноша нырнул обратно в спальник, и, не высовываясь из него больше, удалился в какой-то боковой отросток, складываясь и распрямляясь на манер гусеницы. Ну, мы собачек отсвистели, поаукали ему, но он, видимо, принял эти звуки за голоса злых духов, так как не отозвался. Мы, в общем-то, особенно не настаивали. У нас уже батарейки в фонарике стали садится, как-то мы не подумали, собираясь, о запасном комплекте или хотя бы свежие зарядить, так как сами не очень свежи были. Так что развернулись и пошли обратно.
Но на этом история не закончилась. Через несколько дней после этого рассказал я, хихикая, эту историю приехавшей ко мне в гости жене, (тогда она была еще в другом качестве). Посмеялись вместе. Приехала Белка в Москву и пошла попить кофе в кафешку под названием «Пещера», в которой как раз и собиралась всяческая альпинистко–скалолазно-спелеологическая публика, а кроме того, варили очень вкусный кофе. Стоит она там на балконе и слышит, как некий юноша вдохновенно заливает двум восхищенно глядящим на него барышням, как он тут на прошлые выходные столкнулся в Силикатах с каменным барсом, ну и дальше душераздирающие подробности боя с этим ужасным зверем и финальная сцена героической победы. Надо сказать, что моя супруга уже тогда отличалась повышенным ехидством. Поэтому она не смогла удержаться и не обломать мальчику удовольствие, рассказав о том, что произошло на самом деле.





****************************************


Как известно, самый простой и надежный метод дрессировки - это метод кнута и пряника. Но и в нем есть свои сложности. Если с кнутом все понятно, тут главное - чувство меры, то с пряником иногда возникают проблемы. Поскольку пряники для всех нужны разные, правильно определить, что для данного животного им является далеко не всегда просто.
Хорошо, если собака «пищевик» и за сосиску готова родину продать. Тут все просто: поощряй желаемые действия сосисками, и все у тебя будет хорошо. Но ведь часто приходится работать с откровенно закормленной собакой, а ее еда не очень интересует. Вокруг нее дома хозяева прыгают – «ложечку за маму, ложечку за папу» съесть уговаривают.
Хорошо так же, когда собака любит играть в палочки, мячики и т.д. Тут тоже все просто. Поощряешь желаемое игрой, и животное учится не по дням, а по часам. Но ведь часто попадаются лентяи, которые не понимают, что это за радость - за деревяшкой носиться. Вот тут-то у инструктора начинается головная боль.
Одной моей знакомой отдали на воспитание как раз такое животное. Мастиф - большой, ленивый, толстый. Кушать не любит, играть не любит - спать он любит. К тому же здоровый как теленок, через принуждение, то есть силой, с ним тоже не очень-то поработаешь. Девушка эта миниатюрная и довольно хрупкая.
К счастью, обнаружилась у пса одна, но пламенная страсть. Он мог часами сидеть и наблюдать за крысой, живущей в клетке. Причем интерес к крысе был не гастрономического характера, а, скорее, исследовательский. Пришлось назначить крысу пряником. Думаю, что этот месяц остался самым жутким воспоминанием в крысиной жизни.
Выглядело это приблизительно так. Подается команда «сидеть», при этом крысу поднимают вверх, собачья морда поднимается вслед за крысой, соответственно, противоположный конец собаки опускается – победа, команда выполнена. Команда «лежать»: крысу опускают к земле, собаке приходится улечься, чтобы ее получше рассмотреть. За очень хорошее поведение крысу разрешается облизать. Остальное - дело техники. Через месяц собака оказалась более или менее выдрессирована.
Вот только крысу было очень жалко. Ее после каждого занятия чуть ли не в стиральной машине от собачьих слюней отстирывать приходилось. Да и вообще, как представлю себя на ее месте... Морда эта, глаза - каждый с твою голову, слюнявая пасть, в которой таких как ты штук пять поместится, и зубы - каждый с твою руку, бррр!..



*************************************




Звонок телефона.
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы занимаетесь дрессировкой собак?
- Да, занимаюсь.
- Понимаете, у нас такая проблема: нашего азиата долго учили кусаться, и вроде с инструктором он кусается хорошо, но нам хотелось бы понять, как он поведет себя в реальной ситуации...
Просьба обычная. Защищать своих хозяев и их имущество обучают собак многие владельцы. Жуликов на всех не хватает. Вот и приходится иногда выполнять, роль злодея.
Давайте, говорю, встретимся у вашего подъезда, вы мне дадите ключи, я зайду в квартиру без вас, и посмотрим, что нам собачка скажет. «Хорошо», - отвечают. Адрес такой-то.
Приезжаю, беру ключи, вхожу. Квартира огромная, комнат шесть, наверное.
Азиаты, когда работают, то делают это великолепно, без лишнего лая и с очень хорошими мощными хватками. Посему и экипирован я по полной программе. Костюм из двух слоев войлока и плотной ткани, плюс кожаные щитки в наиболее уязвимых местах. От укусов спасает неплохо, только весит больше двадцати килограмм.
Так вот, захожу в квартиру и... никакой собаки не вижу! На кухню зашел - никого, в одну комнату, в другую - никого. Ну ладно, думаю, пусть собаку плохо подготовили, и она не охраняет, но хоть посмотреть, кто там по дому шляется, она должна была выйти. Ногами потопал - нет никого. У меня в голове уже мысли нехорошие. Может, это подстава какая-нибудь. Приедут сейчас граждане в серой форме, и буду я им объяснять, что это я делаю в чужой квартире в столь странном облачении.
Зашел еще раз на кухню, и тут вижу: из-под стола торчит кончик лапы и тихонечко подергивается. Прислушался - так и есть – храпит. То есть, пока я в этих доспехах расхаживаю и плохие мысли думаю, этот мерзавец спит и сны интересные смотрит. Зло меня взяло, как врежу по столу кулаком!
Сначала мне показалось, что произошел взрыв. Стол (довольно большой и тяжелый) взлетел, посуда посыпалась, стулья какие-то падают. Вылетело чудище: глаза горят, зубы щелкают, слюна летит. Здоровый пес, килограмм на девяносто. Ревет, аки тигра лютая.
Ты, кричит, мне спать мешаешь, я тебя за это съем сейчас вместе с потрохами. И, действительно, ведь чуть не съел. Еле-еле от него вырвался.
В общем, работает собака великолепно. Если разбудить удастся...



***********************************************



На биостанции, где я работал, запускалась программа по изучению поведения рысей. Для этого нужно было найти некоторое количество животных для проведения наблюдений.
Несколько зверей было отловлено в природе, но нам казалось, что слишком мало. И тут поступило предложение забрать одного зверя с зообазы Мосфильма в Петушках. Там этот кот играл роль в каком-то фильме, а когда съемки закончились, сидел без работы. Рыси в кино персонажи нечастые, и нового сценария с подходящей для него ролью можно было ждать сколь угодно долго. Разумеется, это животное было абсолютно ручным. Когда мы его забирали, местный дрессировщик вывел кота к нам на поводке, как собачонку. А мы-то до этого имели дело только с дикими рысями, обладавшими таким нравом, что очень быстро любого заставляли себя уважать.
Покладистость данного животного поразила нас до глубины души. Дрессировщик подвел его к машине, попросил залезть в привезенную клетку-переноску, рассказал нам, какой он хороший и, отстегнув поводок, удалился. А мы поехали к себе на станцию. По приезде пересадили кота в карантинную клетку, где ему предстояло провести ближайшие две недели. Он там довольно быстро освоился, и настроение у него было чудесное.
Нас же мучили противоречивые чувства. С одной стороны, очень хотелось пройти по поселку, ведя на поводке рысь. С другой, весь наш предыдущий опыт общения с животными этого вида говорил, что лезть к ним в клетку не стоит. В конце концов один из нас не выдержал и решился пойти на подвиг. Карантинная клетка выглядела следующим образом: 2 метра в длину, по 1,5 метра в ширину и высоту, вход высотой около метра и шириной сантиметров 70 закрывается падающей дверцей (шибером).
Так вот, подходит ко мне Витька и говорит:
– Давай ты мне поможешь.
– Чем? - спрашиваю.
– Ну, шибер подержишь, пока я залезать буду, и подстрахуешь с длинной палкой на случай чего. А я пойду с котом знакомиться.
– Ладно, – говорю. - Пошли.
Подходим к вольеру. Постояли, покурили.
- Ну что, - говорю, - полезай, что ли.
Он мне:
- Ага, сейчас, погоди немного, - и убегает.
Ну, погоди - так погоди, стою, жду. Возвращается Витька. В тридцатиградусную жару на нем 2 телогрейки, ватные штаны, на голове подшлемник строительный (это шапка такая ватная). Наружу одна рыжая борода торчит. При этом мужик он, мягко говоря, не худенький, а тут вообще на колобка стал похож.
Кот сидит посреди вольеры и с интересом за нашими приготовлениями наблюдает.
- Чего, – спрашиваю, - теперь готов?
- Да, - говорит, – готов.
И в голосе решимость Александра Матросова перед броском.
Приподнял я шибер, смотрю, чтобы кот наружу не выскочил. Витька туда сначала бородой вперед полез, но посередь пути остановился. Я ему говорю: «Ты либо туда, либо обратно, потому что шибер тяжелый сильно». Он немножко подумал и назад вылез. Мы с ним еще по папиросе выкурили.
Кот уже нервничать начал – он подобного поведения со стороны людей отродясь не видал. Собрались мы с духом и пошли на вторую попытку. Я шибер держу и оглоблю наготове, а Витька развернулся, реверс включил и полез в вольер кормой вперед. С бедным животным чуть разрыв сердца не случился. Не знаю уж, что он там про нас подумал, но явно что-то не хорошее. Чтобы спастись от этого ужаса, залез кот в дальний верхний угол вольера, повис там на сетке и так и висел там, мелко дрожа. А Витя, в свою очередь, сел в ближнем нижнем углу и тоже, наверное, дрожал бы, кабы не такая жара. Минут через 10 мы решили, что аудиенцию пора заканчивать, и ко всеобщему облегчению разошлись.
Вообще-то, потом все получилось вполне успешно. Кота этого мы не только на поводке выгуливали, но еще и какие-то команды с ним разучивали. Даже с дикарями нашими более или менее подружились. Поводков к ним, конечно, не цепляли, но в вольер спокойно заходили почти ко всем.
Но первый контакт цивилизаций запомнился.





******************************************




В середине восьмидесятых годов мы с приятелем по работе приехали на зообазу Мосфильма в Петушках. Там содержатся разнообразные животные, снимающиеся в кино.
Нужные нам люди находились на съемках и должны были, как нам сказали, освободиться через несколько часов. Делать нечего - надо ждать. Чтобы занять время, решили пойти посмотреть на съемочный процесс. Зрелище сие оказалось чрезвычайно увлекательным.
В процессе участвовали:
Режиссер – очень сердитый. Не знаю уж почему, но настроения у мужика в этот день явно не было.
Оператор – тоже довольно хмурая личность.
Девушка с хлопушкой – девушка, надо заметить, была восхитительна.
Некая странная личность, периодически кричащая «солнце пришло» и «солнце ушло» (после этих криков жизнь то замирала, то начиналась вновь).
Дрессировщик – собственно тот человек, который и был нам нужен. Собака – кобель породы русско-европейская лайка – очень толстый и ленивый.
Толпа зрителей, человек 15-20, как я понял, в основном дачники из окрестных деревень.
Их общей задачей, как потом выяснилось, было снять следующий эпизод: собака подбегает к дереву, задирает морду и начинает на него лаять, якобы показывая охотнику, что там (на дереве) сидит интересующий его зверь.
Для начала дрессировщик напихал под кору дерева некоторое количество колбасы. Видимо, в надежде, что собака ее причует, а не сумев достать (колбаса была высоко), от обиды залает.
Собаку подвели к дереву, дали понюхать, потом отвели в сторону. Щелкнула хлопушка, застрекотала камера, собаку отпустили. Пес развернулся и побежал в противоположную от дерева сторону, попытался было полить штатив камеры, но, получив пинка, обиженно удалился по своим собачьим делам.
Бурное обсуждение неудачи длилось минут 15. В процессе обсуждения выяснилось, что час назад кобель спер кусок мяса килограмма на полтора из пайки предназначенной медведю, и успешно его сожрал. Так что колбаса его не очень интересует.

Тогда дрессировщик полез на дерево сам. Девочка хлопнула, камера застрекотала, человек на дереве начал подзывать собаку, собака побежала к дереву. В этот момент раздался крик «солнце ушло». Жизнь замерла. Для всех кроме собаки, она села, задрала морду и пару раз удивленно тявкнула. Мол, мужик, зачем ты туда залез и что тебе надо, ты же не надеешься, что я туда карабкаться стану?
У всех на лицах заиграла надежда. Путь был ясен, оставалось дождаться крика «солнце пришло». Крика дождались, но в этот раз поведение собаки было совсем другим. Кобель посмотрел на дрессировщика, как мне показалось, пожал плечами, и пошел к штативу.
На этот раз до пинка дело не дошло, хватило ненормативной лексики оператора. Пес обиженно удалился под стоявшую рядом машину и вознамерилось там поспать.
Между режиссером и дрессировщиком пробежала черная кошка. Некоторое время они объясняли друг другу, что они думают о людях которые называют себя дрессировщиками, а сами..... А также о людях которые решают, что животное должно делать на съемках за полчаса до начала съемок. И вообще, данный режиссер....
Покурив и успокоившись, работу продолжили. Было решено воспользоваться основным инстинктом. Выяснилось, что у соседей кого-то из зрителей есть сучка в самой поре. За ней была снаряжена экспедиция. Где-то через час экспедиция вернулась с победой, то есть с боксершей килограмм в 35-40 весом и ее хозяйкой весом раза в три больше.
Кобель сразу сказал, что именно об этом он и мечтал, и стал скакать возле машины с боксершей, тоненько подвывая. Сначала попытались оставить на дереве запаховые метки. Но кобель-то был не дурак. Он прекрасно знал, что его мечта находится не на дереве, а вон в той красной машине. Тогда возникла идея затащить на дерево саму суку. На ветвях соорудили помост, на вид довольно хлипкий. Хозяйка сразу сказала, что несмотря на все свое уважение к киношникам, она туда не полезет. Ни в коем случае!
Полез, разумеется, дрессировщик. Настроение у боксерши было явно дурное. Лезть на дерево с незнакомым мужиком ей не хотелось, а хотелось ей вон к тому замечательному кавалеру, который поет ей такие чудесные серенады. (Кобель за это время распалился не на шутку и, будучи оттащен от машины и привязан к дереву, орал дурным голосом).
В связи с плохим настроением, зубами сука щелкала, как взбесившаяся швейная машинка, намордника ни у кого под рукой не оказалось, и на дрессировщика в целях сохранения его целостности одели специальный халат. Такой халат одевают на условного злодея когда нужно, чтобы собака кого-нибудь укусила а реального злодея нет поблизости. Сделан он из ваты и толстого брезента, двигаться в нем можно, но с большим трудом. Жара плюс 30.
С помощью лестниц, помощников из зрителей и некоторого количества ненормативной лексики взгромоздили эту композицию на помост.
Крикнули, щелкнули, застрекотали. Отпустили кобеля. Он черной молнией метнулся к дереву, подпрыгнул, вцепился в сосну четырьмя лапами и попытался залезть на нее, как кошка. Свалился, разумеется, но тут же повторил попытку. После четвертого падения сел под деревом и жалобно закричал о людской подлости.
Снято!!!!!!! Велика сила любви...


Зверская Библиотека. Школа Молодого Бойца (воспитываем собаку).
БАЙКИ от Михаила Пулина.

 Отправлено: 13.02.09 22:53. Заголовок: - Если вам нужен дру..

- Если вам нужен друг, который принесет вам газету, не измяв ее и так и сяк и не вырвав спортивную страницу:

- Если вам нужен друг, который будет прыгать от радости всякий раз, когда вы возвращаетесь домой:

- Если вам нужен друг, который будет есть все, что бы вы ему ни предложили, и никогда не скажет, что у его мамы это получалось лучше:

- Если вам нужен друг, который согласится пойти прогуляться с вами, когда угодно, куда угодно и на сколько угодно времени:

- Если вам нужен друг, который никогда не притронется к пульту от телевизора, испытывает полное безразличие к футболу и готов сидеть и смотреть романтический фильм рядом с вами:

- Если вам нужен друг, который будет рад лечь с вами в постель, чтобы согреть вам ноги, и которого вы спокойно сможете прогнать оттуда, если он захрапит:

- Если вам нужен друг, который никогда не будет осуждать ваши действия и которому абсолютно все равно, красивая вы или нет:

- Если вам нужен друг, которому глубоко по барабану, толстая вы или худая, молодая или старая:

- Если вам нужен друг, который будет внимательно прислушиваться к каждому вашему слову и будет любить вас бескорыстно и вечно:

Уважаемые дамы, купите собаку !
.......


Если же вам нужен друг,

который НИКОГДА не откликается, если вы его зовете,

ПОЛНОСТЬЮ вас ингорирует, когда вы приходите домой,

ВЕЗДЕ оставляет волосы,

гуляет вечером и даже ночью,

домой приходит только поесть и поспать

поступает так, как ему удобно и как будто вы созданы исключительно ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕГО ПОТРЕБНОСТЕЙ:

Тогда, уважаемые дамы...
купите... кота!
А вы кого подумали?

 Отправлено: 17.02.09 19:09. Заголовок: Дело было в Армении,..

Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного полка.

Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой.
Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам:
- Кайцак, ко мне.
- Кайцак, ко мне!!!!
- Кайцак, ко мне!!!!!!!
Мать ребенка подсказывает:
- Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе.
Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем:
- Кайцак, иди ко мне!
Мать:
- Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово.
Сыночек:
- Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!!
Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.

Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в
спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.

Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и…
Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге, он подходит к кустам.
Из кустов доносится злобное рычание.
- Кайцак, фу!!!
- ГРРРРРРРР!!!
- Кайцак, уйди!!!!
- ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!
Мать говорит:
- Обнаглел Кайцак. Только сына слушается…
Отец:
- Армен, подойди.
Сын неуверенно подходит.
- Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек.
- А ты меня бить будешь.
- Не буду.
- Честное слово?
- Вот сукин сын… Отцу родному не верит…
- Поклянись!
- Ну ладно, - отец улыбается, - клянусь солнцем своего отца.
Сынок подходит к кустам:
- Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!!
Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством…

Отец, после долгого мучительного размышления:
- Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски… Клянусь солнцем своего отца!

 Отправлено: 28.02.09 20:39. Заголовок: РЕКЛАМА: Магадан. М..

РЕКЛАМА:

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей
пpическе!

 Отправлено: 01.03.09 00:03. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 04.03.09 23:16. Заголовок: Жена вечером к мужу ..

Жена вечером к мужу пристает, обнимает, целует, говорит:
-Дорогой давай займемся любовью....
-У меня колосок не созрел, - отвечает муж.
Вторая ночь, и все также. Третья ночь....
Муж начинает приставать к жене:
-Давай?
-Чего давай, - отвечает жена
Муж:
-У меня колосок созрел.....
Жена:
-И что мне из-за одного колоска весь комбайн заводить?!

 Отправлено: 05.03.09 17:11. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 06.03.09 20:34. Заголовок: Песенные маразмики: ..

Песенные маразмики:

"мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем"
(Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.)

* * *

Строчка из песни о Гагарине:
"простой советский паренек, сын столяра и плотника"

* * *

Наши руки - не для скуки.
Для любви сердца, у которой нет конца...

* * *

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе

* * *

Который раз я называю сына именем твоим
(Ты как их потом будешь различать???)

* * *

Милая киска, пришли мне свои глазки
(Тебе бандеролью выслать или в конверте???)

* * *

Твоя раскосая улыбка
(А еще лучше косая сажень в глазах)

* * *

Я камнем падаю вверх
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)

* * *

У меня от любви по колено руки в крови
(У тебя откуда руки растут?)

* * *

Люблю твои волосы в лампе ночной
(Жалко волосы...)

* * *

Под сенью сонных струй я лаской вырвал первый поцелуй
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез)

** *

Я целую тебя в рот, ты меня наоборот
(Тут даже комментировать не хочется)

* * *

Губки твои - створки две в ворота рая

* * *

Руку дружбы подали, повели в забой
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)

* * *

Ты не ходи и глаза не отвертывай
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

* * *

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро
(Это как? Прямо у рояля?)

* * *

Без твоих лебединых рук
(Вы у лебедя давно руки видели?)

* * *

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня
(Причем, навсегда )

* * *

У меня на плечах губ сожженных зола
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)

* * *

След от помады я оставлю на твоем столе
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс)

* * *

Современная колыбельная:
Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

* * *

Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза

* * *

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

* * *

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила

* * *

Бала-бала полюбил Чиличачу (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

* * *

Голова моя глупая, безногая, безрукая (Пугачева)
(Практически - песня колобка)

* * *

В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой )

* * *

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды
(Не дай бог увидеть такую рожу )

* * *

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет
(Песня пингвина в климаксе)

* * *

Ночью дневною тихо придешь, разденешься
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

* * *

Стоят девчонки, юбки по колено
(Если по-русски, то юбки - до колена. А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое

* * *

Я вновь покинул родную крышу
(Прощальная песня Карлсона)

* * *
Ты не знаешь, как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло

* * *

Я стою на переходе, из меня любовь уходит

* * *

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

* * *

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку
( Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса")

* * *

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли
(Кого-то сильно глючило )

* * *

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь
(Серьезное открытие)

* * *

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла

* * *

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать?
(Ты определись, что ты все-таки хочешь)

* * *

Головой на север, сердцем на восток
(Песня сапера-неудачника)

* * *

Я накрою твои глаза холодной кожей рук
(Триллер)

* * *

Под кожей рук дрожат глаза
(Продолжение триллера)

* * *

На заре я выйду в туман, И ноздрями землю втяну

***

Давай обнимемся у трапа, мы не увидемся уже
(Как-то зловеще звучит... и лететь никуда уже не хочется...)